Mittwoch, März 26, 2008

Der Fleddermann

An einem schön bepissten Abend schwang sich der Fleddermann über die Dächer von Alzenau, das heisst er fiel besoffen vom Dach eines Wohnhauses im Friedberger Gässchen, nach dem er seinen Rausch soweit ausgeschlafen hatte das er sich wieder aufraffen konnte ging erst ma ins Jollys wo er sich erstma wieder ins Delirum soff und en Udo vollquatschte bis er in Streit mit dem Typen der da hinten wohnt geriet und sich mit ihm vor der Tür im Regen batschte, danach wankte er üben Marktplatz wo er an die Bibilothek pisste, die Blumentöpfe warf und das Fahrrad vom Hausmeister im Brunnen zerschmetterte und zur Krönung noch bei ihm sturmklingelte, der liess sich das nicht zweimal sagen und rannte so schneller er konnte runter und schlug auf den Fleddermann ein der sich zunächst ins Annas flüchtete wo er sofort wieder rausgeschmissen wurde, draussen lief der Eierjäscher rum und sammelte Flaschen, aus Wut über den Rauswurf und die Niederlage im Friedberger Gässchen fing er an diesen zu beschimpfen und seine Flaschen zu zertrümmern bis der anfing zu weinen und seinen Stiefvater zu holen der sich dann mit dem Fledderman prügelte nur dieses mal siegte der Fleddermann und im Eifer verpasste dem alten Eierjäscher noch en Bordsteintreter, aus Jubel über den Triumph fühlte der Fleddermann sich bärenstark und ging erstma ins Da Gino wo er sich mit dem Mafiaboss traf um sich richtig die Kante zu geben und neue Untaten zu planen, gesagt getan verliessen sie die Pizzeria um im Alem Cafe Stress zu machen was mit zertrümmerten Inventar und ner Kugel im Arsch des Fleddermann endete was ihn aber nicht davon abhielt blutend ins Pub zu laufen wo er dann von den Bullen rauseskoriert wurde und in seine gleichnamige Stammkneipe ging um die ganz dicke auf em Tisch zu vögeln und dabei einzupennen. Am nächsten Morgen erwachte er mit nem mortsmäßigen Kater und ging heim ins Friedberger Gässchen um seinen Sidekick Fledderboy zunächst furchtbar zu verprügeln und dann zu vergewaltigen.

Mittwoch, März 12, 2008

Martin

Dav's Universum

Das Krabbenuniversum

Herrscher sind die King Crabs, die Scampi sind der bürgerliche Mittelstand und die Shrimps sind die Arbeiter
Zwischen den King Crab Warlords kommt es zu häufigen Gefechten bei denen viele Shrimp-Soldaten ihr Leben lassen
Jeder Klan wird angeführt von einem King Crab Warlords, Regimenter werden geführt von Scampi Offizieren und die einfachen Soldaten sind Shrimps. Der King Crab Warlord ist der unangefochtene Herrscher, doch wird die Innenpolitik vom Scampi Rat bestimmt, Shrimps haben keinerlei Rechte und dürfen auch verspeist werden.


Die Tittenknebel-Galaxis

Beherrscht wird es von seinem Imperator Kneboloss, er hat auch die Tittenknebel erschaffen aus Tittenmasse, er verbringt den ganzen Tag damit Tittenknebel zu machen und hetzt diese auf seine Feinde, die von ihnen zerfleischt werden. Tittenknebel lieben Menschen- und Rattenfleisch, als Beilage bevorzugen sie Glühbirnen und trinken dazu Öl. Es gibt auch verwilderte Tittenknebel, Überreste von besiegten Tittenknebel-Armeen, den wen der Tittenknebel-General tot ist wissen sie nicht mehr was ihre Aufgabe ist, die mentale Macht von Knebeloss ist auf die Tittenknebel-Galaxis beschränkt die im Sektor 13 liegt, etwa 200 Lichtjahre von der Erde entfernt. Titteknebel sind nicht unbedingt intelligent doch sind sie weitaus klüger als die meisten sie einschätzen würden, sie können ziemlich listig sein.

Zeitreisen

es ist möglich die Grenzen von Zeit und Raum zu überschreiten entweder durch den Hypersprung, einer Errungenschaft die jeder Menschen-Zivlization erreicht wird solange sie sich nicht vorher selbst vernichtet. Der Zeitmeister hat sich auf genau dieses Gebiet spezialisiert und kann Lebewesen erschaffen oder sie verändern um ihnen die Fähigkeit zu geben frei in der Zeit zu reisen ohne zusätzliche Technik. Der Verrückte Clown kann sich sogar mit 675%er Geschwindigkeit durch die Raster bewegen und ist dadurch wesentlich schneller als die Zeit-Wesen die in der Regel mit Einfacher Zeitgeschwindkeit fliegen, der Zeitmeister hat aber auch schon bessere Exemplare erschaffen, 3,4x ist sein bisheriger Rekord den er mit einer Time Fly erreicht hat, die Menschen schaffen gerade mal 60%ige Geschwindigkeit mit ihrer Technik.

Der Verrückte Clown

ein absolut wahnsinniges und brutales Wesen das so abscheuliche Dinge getan hat das die meisten Menschen sich auf der Stelle übergeben würden. Woher er kam weiss niemand so genau, es wird vermutet er ist das absolute Böse. Er gibt sich jedem Laster mit Inbrunst hin, Unmengen von Drogen, den derbsten Frenchcore auf Vinyl und jede Form von Körperöffnung die man sich nur vorstellen kann wird von ihm penetriert und auch seine Öffnungen lässt er sich permanent penetrieren. Der Verrückte Clown sitzt nie zuhause rum, er ist immer auf Achse mit bis zu 675facher Geschwindigkeit durch die Raster stets auf der Suche nach Befriedigung, die er nie erhalten wird aber es macht ihm Spass. Er tötet, vergewaltigt, foltert und isst einfach alles und jeden, egal ob Stolzer Krieger, brave Hausfrau, kleines Mädchen, fetter Wirt, Insektenwesen, Affen, Gehirn-Penis-Vagina Biosets, dreckige Maschinen nichts kann sich seiner langen schleimigen Zunge, seinen messerscharfen mit Aids beschmierten Zähnen und seinem 6meter langen dünnen beweglichen Primärsexualmerkmal entziehen. Er isst sehr kreativ was die Folter- und Tötungsmethoden angeht. Er wird auf vielen Planeten veehrt in der Dark sowie in der Light Zone und jedem verpissten Ghetto das es in der Weite der Unendlichkeit gibt. Held der Kollossen von Kap Dun und Morena im galaktischen Sexualkampf in den er sein Energieband einsetzt und seine Gegner zum höchsten Punkt der sexuellen Befriedigung führt auf dem das Leben beendet wird.

Donnerstag, März 06, 2008

Zeitkrebse

Seid ihr auch so genervt von diesen Krebsen die an jedem gedenklichen Ort in Zeit und Raum auftauchen können und einen zwicken. Manchmal nervt das ganz schön, vor allem im Bett oder im Supermarkt, auch in der Oper sorgen sie immer wieder für Unmut. Ich wäre dafür eine neue Zeiteinheit ins Leben zu rufen die endlich mal aufräumt mit diesen unsäglichen Viechern, wenn sie einen erstma auf em Kiecker haben hat man keine ruhige Minute wär, ständig tauchen sie auf und zwicken einen und bevor man auch nur einen gefangen hat sind sie schon wieder in ne andere Zeit geflogen und machen Thomas Edison das Leben schwer, womöglich verhindern sie die Erfindung der Glühbirne und dadurch die des elektrischen Stuhles und Tooky Williams würde heute noch leben :eek:

Vielleicht sollte man auch einfach nur ein Bündel Atomraketen nach Aquaworld schicken, nur dumm das Aquaworld auch eine Zeitreisevorichtung integriert hat und somit den Atombomben in eine andere Zeit und Ort im Zeitraster entkokmen kann, womöglich direkt neben unseren Planeten den sich der Zeitmeister dann seelenruhig schnappen kann weil die ganzen Nukleartruppen im Krabbenuniversum sind.

Man könnte sich natürlich ebenfalls an die Punkte im Zeitraster transferieren an denen sich gerade die Zeitkrebse aufhalten, aber man muss bedenken das Zeitreisen schwerwiegende Folgen haben können, womöglich schwängert man seine eigene Großmutter oder seinen 27Urgroßenkel der inzwischen wie alle Männer seiner Zeit ebenfalls fähig zur Empfängnis ist.

Allen in Allem keine leichte Angelegenheit, Zeit und Raum können aus den Fugen geraten und das alles nur wegen ein paar Zeitkrebsen

Die letzte Möglichkeit ist natürlich noch den Verrückten Clown zu reaktivieren da er sich frei im Zeitraster bewegen kann ohne einen Hypersprung vorzunehmen oder gar den Lauf zu beeinflussen, das ist ja das geile am Verrückten Clown, doch er ist nun auch ein Verrückter Clown und ein ganz fieser noch dazu, wenn wir ihn aus seinen Energiefesseln befreien wird er uns helfen ja bestimmt, das macht er schon aus eigenen Antrieb, der Clown hasst den Zeitmeister da er ihn zum verrückten Clown gemacht hat doch wird er es dabei belassen das glaube ich kaum, er wird sich zum Zeitmeister anstelle des Zeitmeisters aufschwingen und die Galaxis einen lange nicht mehr dagewesenen Terror bescheren so wie einst Xenu, aber keinen reinigenden Terror sondern mit ganz viel Blut und Sperma

Und genau aus diesem Grund muss Obama Präsident werden. Er kann diesem Frevel Einhalt gebieten und die Welt in ein goldenes Zeitalter führen, gesandt aus der Zukunft um den Aufstieg des Zeitmeisters als galaktischer Imperator zu verhindern.

Die galaktische Republik unter Führung der Afro-Hawaiianer wird bestehen bis zu seinem Fall durch den Triumph der Schattenwelt und seines grausamen Gebieters Kneboloss, Herr der Tittenknebel im Jahre 70168 nach Obama

Dienstag, März 04, 2008

7 Tage Hauptschule

Sieben Tage Hauptschule, ein packendes Epos über einen Lehrer der zurück in der Zeit reist

Alzenau 1999

Die Karl-Amberg-Schule ist keine gewöhnliche Hauptschule, zwar erfüllt sie die notwendige Quote an Bauern und Türken doch sind hier alle noch ne Spur bescheuerter als anderswo. Die Hauptfiguren dieses tragischen Sci-Fi Epos sind Ömer der Dorfschläger, Sepp der Dorffettsack, der kleine verwichste Chinese, Bechmann ein betrunkener Lehrer der die Hauptfigur dieser Geschichte ist, Major Fries, Schlämmer der Oberboss, Schmitt der Nazi, die fette Olga der Bechmann immer den Hof macht und Elstner der durchgeknallte ewig grinsende Akkordeonspieler der auch die Zeitmaschine entwickelt hat mit der Bechmann stets 7 Tage in der Zeit zurückreisen wird wenn etwas schief läuft.

Die Kapsel schlug hart in den sandigen Boden ein, nach ein paar Minuten befreite sich der total benebelte Bechmann der sich vor dem Zeitsprung noch eine Kiste Wodka genehmigt hatte aus der Kapsel und fragte sich wo er ist, nach einem Rundumblick kam er auf die Idee er sei in der Wüste dabei sollte er doch eigentlich in Alzenau rauskommen, nach dem er tagelang maschiert war fiel ihm ein Mann mit Beleuchtung auf, Bechmann kombinierte das dies ein feindlicher Wüstenbandit sein muss und schlug ihm einen dicken Stein über den Kopf. Erst danach fiel ihm der Zaun und die Straße dahinter auf. Er befand sich nicht wie angenommen in der Wüste sondern lief die ganze Zeit nur im Kreis in der Sandkaude rum und betrank sich mit Wodka. Zwar hatte er 4 Tage verloren doch es blieben ja noch drei um zu verhindern das der Bürgermeister von Zeitkrebsen zerfleischt wird. Also nichts wie auf zur Hauptschule um sich bei Schlämmer zu melden zunächst auf einem Skateboard das er einem kleinen Jungen gestohlen hatte bis dies vor vorm Cafe Marathon in 2 Teile brach und sich Bechmann Ömers Kickboard schnappte dem dies zwar sofort auffiel er aber zu faul war ihm hinterherzurennen, mit diesem fuhr er in die Tankstelle wo er auf eine Lache Öl ausrutschte und sich den Penis brach. Dies tat höllisch weh, doch er musste weiterkommen und drum klaute er vor Da Luigi Ruiz Auto mit dem er anschließend in die Wellpappe reinkrachte. In der Schule saßen die Verantwortlichen im Lehrerzimmer zusammen und berieten sich über Bechmanns erneutes Fortbleiben von seinen Pflichten. Schmitt wetterte gegen ihn und empfahl ihn durch Fleckenstein zu ersetzen, Orschler unterstüzte diesen Vorschlag doch Schlämmer, Fries, Elstner und Olga halten große Stücke auf Bechmann der just in diesem Moment ins Lehrerzimmer gefallen kam, auf Orschler kotzte und sich auf Olgas Schoß schwang und mit ihr rummachen wollte was diese aber höflich zurück wies da sie nicht als Schlampe gelten wollte. Fries schlug vor keine Zeit zu verschwenden und fragte Bechmann was denn passiert sei doch dieser wusste dies schon lange nicht mehr und pöbelte nur rum "Keine Ahnung, mir doch egal" Den Verantwortlichen blieb keine andere Wahl als noch einen Zeitsprung zu wagen in dem Bechmann zurück reisen sollte um sein besoffenes ich das aus der Zukunft kam zu fragen was denn eigentlich der Grund für den letzten Zeitsprung war. Elstner bereite alles vor und Olga las den Countdown, Bechmann saß in der Kapsel natürlich zugeknallt bis hinter die Ohren. Und wieder schlug die Kapsel hart in den sandigen Boden ein genau neben die andere Kapsel, nach 3 Tagen kam es zur ersten Begegnung beider Bechmanns die gleich in einer so heftigen Schlägerei endete das beide bewusstlos zu Boden sanken und erst 2 Tage später erwachten mit so einem Kopp. Dieses mal wussten sie nicht mal mehr wer sie waren oder wo sie hinsollten und entschlossen nach Alkohol im Wüstenboden zu graben, nach einem Tag kam wieder einen Wärter den sie erneut mit einem Stein totschlugen dann versuchten aus seiner Leber Alkohol zu saugen. Kurz danach schaute Orschler mit seinem Jeep vorbei weil wieder einmal der Zeitplan nicht eingehalten wurde, er lud beide Bechmanns die wieder einmal bewusstlos waren auf die Ladefläche und fuhr zur Hauptschule wo sie erstmal nen dicken Anschiss vom Fries bekamen, auch weil sie Crack geraucht haben. Die Zeit war knapp und es wurde Zeit für eine Radikalkur. Die Bechmanns wurden zu Schorr in seinen Werkkeller gesperrt wo sie nach einer erneuten Schlägerei jeder am anderen Ende sitzen musste, ihnen verboten war aufzustehen und sie zur Strafe langsam aber sicher in Tastplus gehen mussten ohne Korrekturfunktion und mit Sichtschutz über der Dasdadur. So erhoffte man sich das die Bechmanns sie rechtzeitig an ihre Aufgabe erinnern, aber dann hätte jemand den Kleister wegsperren müssen. Und man hätte es nicht für möglich gehalten am Vormittag des siebten Tages kam ein Bechmann kurz zur Besinnung "Zeitkrebse" murmelte er "Was war das!" schreckte Fries aus einem Opium-Schläfchen auf. "Wiederhol das nochma Bechmann" "Zeitkrebse" "Bürgermeister" Fries kombinierte schnell "Der Bürgermeister ist in Gefahr" Und so begab sich das komplette Team zum Rathaus um gegen die Zeitkrebse zu kämpfen was gar nicht so einfach ist da diese sich an jeden Ort und jede Zeit telepatieren können, allerdings haben sie kein Gehirn deshalb kann man sie überlisten. Schlussendlich besiegte man die Zeitkrebse in dem man sie in Zeitnetzen einfing aber nicht ohne den Hausmeister zu verlieren der auf grausame Weise zerfleischt wurde, nur sein Haar blieb übrig alles andere verschwand in den zeitlosen Mägen der Zeitkrebse und schwirrt jetzt in Moleküle zerfetzt durch die verschiedenen Zeitströme genau wie die Zeitkrebse die aus den Netzen fliehen konnten, die Schlacht ist geschlagen aber der Krieg ist noch lange nicht vorbei, der Zeitmeister hat noch viele andere Truppen die er in die Schlacht schicken kann um sein Ziel das Ende der Menschheit zu erreichen. Doch Schlämmer hatte Walt Disney am Sterbebett geschworen den bösen Zeitmeister einfürallemal zu besiegen. Die Bechmanns betranken sich währendessen in der Brezel und verpassten wieder mals das wichtigste, warum nur ist Bechmann der Chrononaut und nicht Fleckenstein. Den nächsten Tag verbrachten die Bechmanns beim Nackt Inlineskaten in der Aschaffenburger Fußgängerzone wo einer der beiden Bechmänner bös aufs Maul geflogen ist und sich dabei den Penis aufriss und das Blut nur so in Strömen spritzte und der Bürgermeister hat von alledem gar nichts mitbekommen.