Tim Haake der Zombie

Tim Haake genoss sein Zombie-Leben ausgiebig, nachdem er den Mafiaboss verspeist hatte ging er nachhause und verging sich erstmal am kleinen Budder bevor er diesen ebenfalls verspeiste und nachdem er sich 12 Stunden in einer Badewanne aus Blut erholt hatte war Budder dran, während dessen Genuss er sich ständig übergeben musste und deshalb dessen hässliche Fratze zur Strafe an die Wand nagelte und dann erstmal Budders Mutter in den Arsch fickte und währendessen Stückchen von ihr abbiss und einen verschandelten Haufen Knochen und Haut übrig liess den er aber mit Hilfe einer Substanz am Leben hielt die er aus Verarbeitung der ungeniessbaren Teile des Oy haste ma ne Kippe gewann, dessen noch lebendiger Kopf auf seinem Nachtisch stand und ihm ständig dämliche Tipps gab wie z.B. en Udo auszurauben oder zum Bürgermeister Hurensohn zu sagen, ausserdem stachelte er ihn ständig gegen den Hausmeister vom Markplatz an gegen den er nun eine intensive Feindschaft entwickelte. Die Beziehungen zu Wagner der wieder zurückgekehrt war verbesserten sich zunächst allerdings brach er völlig mit ihm nach dem 5.Hauckwald-Schisma was zur Folge hatte das Wagner die zornigen alten Männer angagierte die Tim liqidieren sollten, nach einer Verfolungsjagd durch ganz Alzenau schnappten sie ihn schließlich in Hörstein, übergaßen ihn mit Benzin, setzen ihn in Brand und schossen ihm mit ner Shotgun den Kopf weg. Tims brennende kopflose Leiche warfen sie vom höchsten Weinberg und begannen siegessicher eine Grillfeier mit viel Bier, die alten Männer waren richtig gut drauf, betranken sich maßlos und fickten kleine Tiere. Tja so sind sie die zornigen alten Männer schlagkräftig und gewitzt doch kein bisschen vorausplanend, wäre der Mann mit Brille und Bart nicht zu dieser Zeit zum Pädophilen-Urlaub in Bangkok gewesen hätte er sie gewarnt vor dem was später in der Nacht geschah als vor Trunkenheit kaum noch einer stehen konnte geschweigedenn kampfbereit gewesen wäre, Tims verbrannter Korso kletterte wütend den Berg hinauf denn was die meisten Menschen nicht wissen, Zombies kann man nicht töten! Die Macher der Zombie-Filme sind in Wirklichkeit nie einem Zombie begegnet und daher kommt dieser Irrglaube. Der Torso kletterte mit wahnsinniger Geschwindigkeit nach oben und schleuderte sich an einer Baumkrone hinauf auf die Plattform wo er einen nach dem anderen mit seinen spitzen Klauen zerfetzte und zur Krönung den Grill umwarf was einen Weinbrand verursachte und den ganzen Kahlgrund betrunken machte. Der Schwule und der Schwache Mann hatten überhaupt keine Chance die hat gleichzeitig mit jeweils einer kleinen Klaue erledigt, der dumme Mann viel den Berg runter aber der Dicke Mann und der Starke Mann boten ihm noch einen Endkampf, Der Dicke Mann warf sich auf ihn und der Starke Mann drückte seine Blutbahnen zusammen doch der Torso war stärker als sie dachten und verfügte über ihnen unbekannte Kräfte wie Ätzende Säure aus seinen Blutbahnen freisetzen die den starken Mann vollständig auflöste, danach schnitt er den dicken Mann auf und verspeiste sein Fleisch, wohlgestärkt schlang er sich an einer Liane vom Berg hinab und begann seinen mörderischen Kreuzzug gegen den verhassten Ort Hörstein wo er sich einen nach dem anderen vornahm unter anderem den Bauern Delary den er an seine eigenen Ziegen verfütterte, dem Transvestiten Ella den er in einer Seitengaße mit einem Messer auflauerte und nach guter alter Mann mit Brille und Bart Manier abstach und schließlich dem fetten König Woschti den er von seinem Tron stoß und auf ihn pinkelte aus seinem ekligen Zombie-Loch das er sich reingeschnitten hatte da ihn immer noch so manches menschliches Bedürniss zu Schaffen macht, nach dem ganz Hörstein ausgelöscht war machte er sich auf den Weg zu Wagner um blutige Rache zu nehmen für das 5.Schisma und die versuchte Liqidierung durch die zornigen alten Männer doch er befand das der Tod zu gut für Wagner sei und eine Übergabe in die Obhut des Verrückten Clowns eine größere Strafe sei. Gesagt getan in der darauffolgenden Nacht brach Tim Haake mit einer Bande Tittenknebel in Wagners Haus durch das offene Fenster ein und enführten Wagner der gerade friedlich nebem dem Fäkalienbesudelten von Ratten angefressenen Skelett des Mafiaboss schlief, betäubte Wagner mit Chloroform und liess die Tittenknebel ihn in einen Sack packen und wegschleppen zum Haus des Verrückten Clowns wo Wagner von nun Höllenqualen erleiden musste, z.B. die Anale Stimulierung mit verschiedenen Astgrößen, das Verspeisen der Mutterkuchen seiner Mutter, Großmutter und Ur-Großmutter sowie seiner eigenen Genetalien, das Brechen und Entfernen seiner Wirbelsäule um seinen Kopf in seinen eigenen Arsch zu stecken wo er seine eigenen Gedärme und die Milz essen musste und die anschließende Operation zunächst zur Frau und dann zur Kreuzung aus Wittpoth und Opussum in dessen Gestalt er von nun das Haustier und Sex-Sklave des Verrückten Clowns wurde. Tim wiegte sich in Sicherheit und ging nachhause um seiner Lieblingsbeschäftigung Illona Christen gucken, Brandpartikel abschaben und sich von einem Androiden der die perfekte Nachbildung des kleinen Budders war einen blasen zu lassen zu dessen Entwicklung der den klugen Mann gezwungen hatte bevor er ihm stückchenweise das Gehirn entnahm und zwang es selber zu verspeisen. Doch der Mann mit Brille und Bart hatte seinen Urlaub abgebrochen und früher nach Alzenau zurückgekehrt nach dem er vom Schicksal seiner Brüder im Geiste den zornigen alten Männern erfuhr und schlich sich nun langsam von hinten an und stach ihm eine Spritze mit Hypernol, einer Erfindung des verrückten Clowns in den Hals, die einzigste Möglichkeit einen Zombie zu töten

"Und der Mann mit Brille und Bart lacht doch zu letzt"

Mafiaboss - Der Untergang

Der Mafiaboss hatte es sich inzwischen richtig gemütlich gemacht in Wagners Bude, zu gemütlich für manchen Geschmack, er gammelte nur noch in der Bude ab ständig high von Crack und PCP, seine Kumpels Tim Haake, Budder und Oey hast ma ne Kippe leisteten ihm dabei Gesellschaft. Sie tranken Bier, plauderten über alle Zeiten, lutschten sich gegenseitig die Schwänze und bewarfen sich mit ihren Fakälien, was Assis eben so machen. Der Oey haste ma ne Kippe machte sich des öfteren einen Spass daraus sich in die Hände zu wichsen und dann Budders Haare zu verwuscheln während Tim Haake auf der Couch rumschimmelte, sich halbtotlachte über diese Wiederlichkeit und sich total gut drauf sein Arschloch fingerte in Vorfreude darauf den kleinen Budder wenn er von der Schule heimkommt mal wieder richtig durchzunehmen. Das ist übrigens Tim Haakes Lieblingsbeschäftigung, sich immer wieder die Illona Christen Folge anzusehen in der er dabei war und sich währendessen die Fussnägel schneiden und sich vom kleinen Budder 18mal hintereinader einen blasen zu lasen, anschließend warf er ihm nen dreckigen schon mal gekauten Lolli zur Belohnung hin. Eines Abends befand er es für ganz witzig den kleinen Budder auf em Dr.Ulrich-Platz vor vorbeigehenden Spaziergängern brutal zu vergewaltigen, die meisten Leute liefen einfach nur schnell vorbei in der Hoffnung sich nicht übergeben zu müssen doch Tim Haake hatte nicht mit Wagners Onkel gerechnet der mim Yoshi Gassi ging. Wagners Onkel konnte das Leid des kleinen Budder nicht mit ansehen und befahl Yoshi "Fass" der daraufhin den nackten Tim Haake durch den Park jagte und sich schließlich in seinem Arsch verbiss, nach dem er diesen unter lustvollen Stöhnen des alten SM-Freaks Tim Haake verspeist hatte machte er sich an den Rest, er riss mit seiner Schnauze Tim Haakes Körper auf und verpeiste zunächst die Därme, bevor er sich an Herz, Leber und Lunge machte und als Nachtisch noch seinen Penis genoss, zu guter Letzt zerfetzte er er noch ein wenig Tim Haake's Kopf und schleppte die verunstaltete Leiche an die Hauptschule wo sie am nächsten Tag der Mafiaboss fand der auf dem Rückweg von seinem Dealer war und sich frisch mit Crack, PCP und Heroin eingedeckt hatte. Er nahm Tim Haake's verwesende ausgeschlachtete Leiche auf die Schultern und legte sie zuhause auf die Couch, seinen belustigten Kumpels Budder und Oy haste ma ne Kippe erklärte er es folgendermaßen "Der Tim ist zwar tot, aber er ist trotzdem noch mein bester Freund" worauf die beiden sich noch mehr wegpissten und der Oy haste ma ne Kippe anmerkte "Du bist doch nicht ganz dich Mafiaboss, solltest vielleich en bissel weniger Crack rauchen, du drehst sonst noch völlig ab" worauf ihm nach der Mafiaboss den Schädel abriss und sein Geschäft in seinem Hals verrichtete was Budder völlig die Sprache verschlag und er daraufhin nachhause flüchtete und seine Wut am kleinen Budder ausliess. Nachdem Budder panisch das Haus verlassen hatte wollte Wagners Mutter nach dem Rechten sehen und nahm beim Öffnen der Tür den ekligen Verwesungsgestank war und verpasste dem Mafiaboss nen kräftigen Anschiss "Samma jetzt biste total durchgedreht oder, was machten die Leiche von dem Hurensohn hier" Der Mafiaboss fing an zu weinen und schrie "Raus" und warf noch einen Koran hinter ihr her bevor er sich zu den Klängen von Wagners Nirvana-CD's langsam in den Schlaf weinte an seinem Tim gekuschelt, er flüsterte leise "Wir beide sind auf ewig vereint". Doch wie es in Dav's Welt so kommen musste empfand Tim nicht die selbe Zuneigung zum Mafiaboss, er gammelte dort auch nur immer ab weil die Couch in seiner Wohnung aufgerissen und mit Fäkalien beschmiert kein angenehmer Platz zum Abgammeln war, vor allem wenn man um das Recht darauf zu sitzen noch mit Stinktieren und Kanalratten kämpfen muss und so stand Tim Haake von den Toten auf und wurde zum Zombie und wie Zombies das nun mal so machen machte er sich den Mafiaboss zu einer üppigen Mahlzeit an der er stundenlang aß bis er ihn komplett verspeist hatte, selbst vor dem Dickdarm und den Augen machte er nicht halt und so endet die Ära des Mafiaboss, traurig nicht wahr?
Tja Mafiaboss hättste em Tim net vertraut wär des net passiert, Karma ^^

Wagner und sein Mafiaboss

Letzen Montag wollte der Mafiaboss ma wieder ins Da Gino gehen und stellte mit Ensetzen fest das es geschlossen war da ja wie jeden Montag Ruhetag ist was der Mafiaboss eigentlich wissen müsste. Nachdem er vergeblich versuchte die Tür aufzubrechen machte er sich auf den Weg durch den Hauckwald Richtung Costa Verde wo er an der Grundschule hängenblieb und in die Elternversammlung reinplatze, sich als Vater eines fetten Jungen ausgab und sich mit Spiritus zuschüttete, nachdem er sich Mut angetrunken hatte fing er an Stress zu machen, er fing an damit kleine Steinchen auf die Leute zu werfen und ging dann auf schwarzen Schleim hochwürgen und auf die Leute zu rotzen über bis einer sich beschwerte dem er direkt en Jackson gab, nem anderen stellte er ein Bein, einem dritten trat er in den Arsch und dem vierten schlug er ins Gesicht worauf der Direktor ihn des Platzes verweisen wollte und auch noch direkt eine mitbekam, die Eltern versteckten sich unter den Tischen und riefen den Hausmeister vorbei der allerdings ein guter Freund des Mafiabosses ist, sie beschlossen zusammen einen im Costa Verde zu trinken wo der Mafiaboss es wieder mal übertrieb und als Feierabend war torkelte er in die falsche Richtung und legte sich zum Schlafen in Wagners Garten, als er am nächsten Morgen aufwachte beschloss er sich dort häuslich einzurichten und kam die folgenden Nächte immer wieder zum Schlafen dort hin, eines abends befiehl in der Hunger und er klopfte an Wagners Fenster und befahl im ein Nutellabrot zu machen worauf Wagner total schlaftrunken und schlecht drauf rummeckerte "Such dir en Job, dann kannste dir selber Nutella und Brot kaufen", das war Wagners Mutter nicht entgangen und so bat sie den Mafiaboss ins Haus: "Sei net so vorlaut Michel die Nutella und des Brot hab ich bezahlt, seh zu das du morgen die Prüfung packst, auf Mafiaboss ich mach dir en Brot aber lass den Michel jetzt schlafen, der hat morgen Security-Prüfung, zum 17ten Mal" Natürlich fiel Wagner am nächsten Tag wieder durch die praktische Prüfung weil er sich von drei 14jährigen Türken überwältigen liess" Zuhause angekommen musste er sich erstma was anhören lassen "Ach du bist doch en Depp, nachdem was du hier wegfrisst müsstest du so en paar kleine Schwarzkepp locker um die Ecke bringen könne, ach du bist einfach ein wertloses Pickelmonster" Nach dem diese unseligen Worte gefallen waren suchte Wagner flennend das weite während der Mafiaboss damit prahlte wieviel Türken er schon ermordet hatte worauf ihm Wagners Eltern zum neuen Wagner erklärten und ihm sein Zimmer zuwiesen, der Mafiaboss war überglücklich mit dieser Entscheidung und lud gleich seine Freunde Oey haste ma ne Kippe, Budder und Tim Haake ein zum gemütlichen Crackrauchen während Wagner die Berufsschulen Hanaus und Offenbachs abklapperte um Türken einen zu blasen wofür er sein ganzes Geld ausgab bis er vom Direktor dabei erwischt wurde wie er sich den Hals scheissen liess und des Platzes verwiesen wurde. Daraufhin fuhr er nach Frankfurt um sich auf dem Strassenstrich anzubieten, nachdem sich niemand seiner Dienste bediente ging er ins U zu Under Construction wo er sich von 177 Männern ins Maul ballern liess um anschließend beim Afterburner nen schwulen Feiertürken kennenzulernen mit dem er nachhause fuhr und ab nun seine Bitch zu spielen. Tja Wagner so läufts, der Mafiaboss liegt jetzt gemütlich mit seinen dreckigen Stiefeln in deim Bett und raucht dicke Zigarren, hättste ihm doch bloss en Nutellabrot gegeben dann wär des ganze net passiert.

Alle Macht den Kartellen, und zwar allen Kartellen!

Mal im Ernst, wer mag schon Aldi und Lidl? Immer der gleiche langweilige Standartladen mit den gleichen Standartmitarbeitern, Kapitalismus wie er dem Staat zusagt, zwei Kartelle geschützt durch die Kartellkontrollbehörde. Doch nun will ein neues Kartell aufsteigen Edeka vereint mit Plus bereit den langweiligen Ausbeutern von Aldi und Lidl ne Harke zu verpassen und wer wills verhindern? Das verfluchte Bundeskartellamt mit der lächerlichen Begründung diese Fusion würde dem Wettbewerb schaden. Fakt ist Plus kann nicht mehr alleine existieren und die einzigen die Plus retten können ist Edeka, noch dazu ist Edeka wohl der coolste deutsche Supermarkt und Plus der coolste Discounter ^^. Durch diese Fusion gäbe es eine dritte Macht die das Beinahe-Monopol von Aldi und Lidl gefärden kann, so wird es noch mehr Konkurrenzdruck geben da Aldi und Lidl sich eh absprechen und daraus folgen logischerweise billigere Preise und besseres Angebot und nicht umgekehrt wie uns das Bundeskartellamt dies weissmachen will. Als Zeuge der Anklage bringt das Bundekartellamt die Unternehmen die hinter Edeka liegen und meint diese würden zu Grunde gehn, die Nr. 4 ist ja Rewe das ja auch HL geschluckt hat und die vorher MiniMal und doch eigentlich ganz gut vertreten sind, zumindestens im Rhein-Main-Gebiet, in allen anderen Ballungszentren sicherlich auch, das Bundeskartellamt meint Rewe hätte nicht genug Infrastruktur, von welchen Gebieten reden die? Osten? Bayerisches Hinderland? Wen interessiert sowas, ziehn doch eh alle weg von da. Nur ein fadenscheiniger Grund um das Langweiliger-Monopol nicht zu gefährden, Staatskapitalismus sucks ist fast wie Kommunismus. Freie Märkte ohne Grenzen sind die einzig fairen. Kritiker bemängeln das Wegfallen von mittelständischen Lebensmittelmärkten, dabei muss dies nicht sein, es gibt ja immerhin noch sowas wie Franchnise und es würde sogar ohne gehen wenn endlich dies Ladenöffnungszeiten freigegeben würden wie in jedem vernünftigen Land auch, dann nämlich gibt es eine Existenzberechtigung für kleine Supermärkte, denn für die meisten großen Supermärkte würde es sich nicht lohnen 24 Stunden aufzuhaben während die kleinen ja nur einen Kassierer brauchen bzw. es der Besitzer selbst machen kann siehe Mini-Märkte in den USA. Hier kriegt man diese Berechtigung nur wenn man Benzin verkauft, und dafür muss man sich erstma teure Zapfanlagen kaufen um dann nichts an dem Benzin zu verdienen. Ein zweiter Punkt ist die geplante Übernahme von Sat.1 durch Premiere mit der Hilfe von Rupert Murdoch die ich sehr begrüßen würde, dies würde sowohl Premiere aus der Misere helfen wie auch Sat.
1 die aufgrund einer Kartellstrafe und Unfähigkeit gescheite Serien und Filme zu zeigen auf der Kippe steht, ausserdem hätte ich gern neben Kabel 1 und VOX nen dritten gescheiten Sender ^^

My 2 Cents

Hab mich schon lange nicht mehr zu aktuellen Ereignissen geäußert aber jetzt gibts einiges an Bedarf. Als erstes will ich Abschied nehmen von einem der großartigsten Schauspieler aller Zeiten, Charlton Heston dessen Ruf in den letzten Jahren sehr gelitten hat vor allem wegen diesem Hetzer Michael Moore. Kein Schauspieler hat mehr große Charakter dargestellt als der alte Chuck, in über 100 Filmen gab er jede Form von Persönlichkeit die man sich nur denken kann, nach seinen Angaben hat er dieses Talent weil er sich selbst nicht leiden kann. Seine berühmtesten Darstellungen waren wohl die des Ben Hur und des Moses doch ich mag am liebsten seine Sci-Fi Filme wie Planet of Apes, Soylent Green und Omega Man. Das war noch ein richtiger Schauspieler der sich richtig ins Zeug gelegt hat und der auch einiges aushielt, so muss ein richtiger Schauspieler sein, der zieht es durch bis zum bitteren Ende ohne rumzupiensen und Drogen hat er auch keine gebraucht. Politisch ist er mir zwar etwas zu konserativ und sein Waffenfanatismus ist mehr als überzogen aber trotzdem hat er diese Ignoranz nicht verdient, vor allem da er sich sehr früh schon für die Aufhebung der Rassentrennung einsetzte und sein Waffenfanatismus eher ein Trotzaktion war auf die Verteufelung der Waffen, bei den Amokläufen haben sehr viele Faktoren eine Rolle gespielt vor allem Ausgrenzung bedingt durch Kollektivismus und natürlich Panikmache, die Waffen waren nur Werkzeuge die benutzt wurden von den Tätern, irgendwie wären sie schon an sie gekommen, den relativ laschen Waffengesetzen der USA kann man nicht die Schuld geben, in Kanada ist das Waffengesetz noch viel liberaler und dort gibt es wesentlich weniger Morde durch Schusswaffen. Als Heath Ledger gestorben ist haben alle rumgeflennt bis zum geht nicht mehr, dabei hat er nur in einer Hand voll mittelmäßiger Filme mitgespielt und mit so einem könnte man gar keinen richtigen Film drehen weil er sich bei jedem Scheiss doublen lassen muss und rumflennt wie ein Mädchen wenns zur Sache geht. Aber der Tod des großen Charlton Heston der ja wirklich ein 1A Schauspieler war und eine Legende ist interessiert kein Schwein, nur weil die ganzen Idioten seine Filme nicht kennen und ihn als Nazi bezeichnen. Und jetzt wirds politisch, wohl das wichtigste Thema zur Zeit:

DER TIBET-KONFLIKT

Wie kann es eigentlich angehn das eine friedliche Religionsgemeinschaft von der wir uns alle ne Scheibe abschneiden können immer noch so brutal unterdrückt und sogar Massenermordungen durchgeführt werden und die westliche Welt tatenlos zusieht und sich auf die Olympiade in dieser brutalen Diktatur freut die dessem Regime unendlich hohen Auftrieb verleihen wird. Alle wettern gegen die ja so böse USA und ignorieren das grausame Regime das 1/6 der Menschheit unter seinen ausbeuterischen unterdrückerischen Maßnahmen leiden lässt. Und die wenigen westlichen Bürger die dieses Unrecht sehen und sich dagegen einsetzen werden zusammen mit ihren pazifistischen Brüdern von französischen Sicherheitskräften zusammengeschlagen. Jeder Mensch der auch nur halbwegs etwas wie ein Moralverständnis besitzt wird diese Olympiade boykottieren. Sollen die Chinesen doch ihre Olympiade allein durchziehen isoliert von einer Welt die so einen Mist nicht braucht, verdammte Kommunisten sollen sich gegenseitig in ihre Ärsche ficken anstatt brave Menschen zu terrorisieren. Und was ich jetzt schon im Net gelesen hab was diese linken Bastarde dazu sagen, die meinen doch tatsächlich der Buddhismus wäre genau so schlimm wie das Christentum und der Islam und setzen den Dalai Lama mit dem Papst gleich, da könnt ich kotzen wenn ich sowas hör, das soll sich ma ein Linker trauen mir ins Gesicht zu sagen. So kennt man die Linken, wenn da ein paar Terroristen in Guantanamo gefoltert werden heulen sie rum wegen Menschenrechten, doch bei Verstössen von Sozialisten gegen diese Rechte sehen sie weg oder heissen sie auch noch gut. Aber zurück zu Tibet, dieses Land und diese Religion hat seine Freiheit verdient die ihm vor über 50 Jahren grausam entrissen wurde und seitdem nichts passiert ist um die Lage zu verbesseren, und nur weil sie dies nicht auf sich sitzen lassen wollen werden auch noch Massenhinrichtungen an ihnen verübt, Rotchina ist genau so schlimm wie das Nazi-Reich, nur erkennt dies ausser den USA und den wenigen geistig wachen und gleichzeitig anständigen Menschen in der Welt niemand. Und um gegen das Regime aufzubegehren sind die Chinesen zu verängstigt, die Erinnerung an das Massaker am Platz des himmlichen Friedens sitzt noch zu tief und die meisten haben bei ihrer 18 Stunden Arbeit in den Minen für eine Reissuppe und ein paar Stück trockenes Brot keine Zeit um ans Aufbegehren zu Denken.

Dann noch etwas, Aldi und Lidl sind die beiden starken Kartelle in diesem Land auf dem Sektor der Nahrungsmittelversorgung, ein drittes möchte aufsteigen nämlich Edeka die Plus übernehmen wollen und dadurch etwa die Stärke von Lidl erreichen wollen, aber nein es gibt ja das Bundeskartellamt das die Macht der bestehenden Kartelle sicherstellt und den Aufstieg von neuen verhindert. Wird uns Libertären nicht immer die Kartellbildung vorgeworfen? Das mag stimmen aber bei uns werden es hunderte von Kartellen sein die ihm ständigen Konkurrenzdruck stehen und steigen und fallen, freier Markt, gesunder Konkurrenzdruck, aber in einer sozialistisch geprägten "Demokratie" wie der unseren stehen die Kartelle fest. Das selbe passiert gerade in Russland, in den 90ern stiegen ein Haufen Verbrecher in die Oberschicht auf und machen jetzt mit Hilfe des Staates die Schotten dicht. Ein Staat sorgt für Ungleichheit, aber keine gesunde sondern die das ein paar wenige alles besitzen. Staatskapitalismus ist genau so schlimm wie Kommunismus und Monarchie. Nur eine staatenlose Gesellschaft kann fair sein, denn in ihr herrschen die naturgegebenen Verhältnisse, Aufstieg und Fall, ein ewiger Kampf, eine Gesellschaft die ständig in Bewegung ist setzt keinen Rost an.

Noch ein Loblied auf ein paar aktuelle Filme, zu einem American Gangster, dem schwarzen Scarface das eine Bestätigung von all dem was gut ist am amerikanischen Traum, vom Tellerwäscher zum Millionär, und dies sehr gut umgesetzt mit beeindruckenden Bildern, grandiosen Darstellern und cooler musikalsicher Untermalung, wieder mal ein Meisterwerk von Ridley Scott, dann No Country for Old Men, endlich mal wieder ein echt genialer Kunststreifen mit ordentlich Gewalt, einer von dem Filmen wo man nicht vorher sehen kann was passiert, alles ist möglich, ich liebe solche Filme. Und der Mörder ist echt einer der coolsten der Filmgeschichte, grandiose Waffenauswahl, hoher Bodycount, eiskalt ausgeführt und Charakter hat er auch. Dann 10.000 BC, das was Pathfinder sein wollte hat Emmerich mit diesem Meisterwerk geschaft, beeindruckende Bilder, coole Story, der Film hat mich echt begeistert als ich ihn sah in Berkeley Downtown.

Dann will ich noch zwei Schauspielern die ich sehr mag danken für ihr Engagement für mein geliebtes B-Movie Medium, auch wenn sie es eher taten um ihre Sucht nach was weiss ich zu befriedigen, Rutger Hauer und Michael Madsen, ersteren sah ich vor ein paar Tagen in einem Film namens X-Virus der im Silicon Valley spielt und von echt cooler Musik untermalt wird und zweiteren in LAPD, einem Film über korrupte Cops, man ich liebe solche Filme, die sind echt und man verzichtet auf diese Schwule Hollywood Dramatik Romantik Scheiße. Auf jeden Fall zwei echt coole Typen die sich nich zu fein sind für sowas ganz anders als diese ganzen schwulen Hollywood-Typen ala Tom Cruise, das sind echte Schauspieler die für den Film leben und nicht für so einen Bauernfang wie Scientology, Hollywood sucks

Der Fleddermann

An einem schön bepissten Abend schwang sich der Fleddermann über die Dächer von Alzenau, das heisst er fiel besoffen vom Dach eines Wohnhauses im Friedberger Gässchen, nach dem er seinen Rausch soweit ausgeschlafen hatte das er sich wieder aufraffen konnte ging erst ma ins Jollys wo er sich erstma wieder ins Delirum soff und en Udo vollquatschte bis er in Streit mit dem Typen der da hinten wohnt geriet und sich mit ihm vor der Tür im Regen batschte, danach wankte er üben Marktplatz wo er an die Bibilothek pisste, die Blumentöpfe warf und das Fahrrad vom Hausmeister im Brunnen zerschmetterte und zur Krönung noch bei ihm sturmklingelte, der liess sich das nicht zweimal sagen und rannte so schneller er konnte runter und schlug auf den Fleddermann ein der sich zunächst ins Annas flüchtete wo er sofort wieder rausgeschmissen wurde, draussen lief der Eierjäscher rum und sammelte Flaschen, aus Wut über den Rauswurf und die Niederlage im Friedberger Gässchen fing er an diesen zu beschimpfen und seine Flaschen zu zertrümmern bis der anfing zu weinen und seinen Stiefvater zu holen der sich dann mit dem Fledderman prügelte nur dieses mal siegte der Fleddermann und im Eifer verpasste dem alten Eierjäscher noch en Bordsteintreter, aus Jubel über den Triumph fühlte der Fleddermann sich bärenstark und ging erstma ins Da Gino wo er sich mit dem Mafiaboss traf um sich richtig die Kante zu geben und neue Untaten zu planen, gesagt getan verliessen sie die Pizzeria um im Alem Cafe Stress zu machen was mit zertrümmerten Inventar und ner Kugel im Arsch des Fleddermann endete was ihn aber nicht davon abhielt blutend ins Pub zu laufen wo er dann von den Bullen rauseskoriert wurde und in seine gleichnamige Stammkneipe ging um die ganz dicke auf em Tisch zu vögeln und dabei einzupennen. Am nächsten Morgen erwachte er mit nem mortsmäßigen Kater und ging heim ins Friedberger Gässchen um seinen Sidekick Fledderboy zunächst furchtbar zu verprügeln und dann zu vergewaltigen.

Martin

Dav's Universum

Das Krabbenuniversum

Herrscher sind die King Crabs, die Scampi sind der bürgerliche Mittelstand und die Shrimps sind die Arbeiter
Zwischen den King Crab Warlords kommt es zu häufigen Gefechten bei denen viele Shrimp-Soldaten ihr Leben lassen
Jeder Klan wird angeführt von einem King Crab Warlords, Regimenter werden geführt von Scampi Offizieren und die einfachen Soldaten sind Shrimps. Der King Crab Warlord ist der unangefochtene Herrscher, doch wird die Innenpolitik vom Scampi Rat bestimmt, Shrimps haben keinerlei Rechte und dürfen auch verspeist werden.


Die Tittenknebel-Galaxis

Beherrscht wird es von seinem Imperator Kneboloss, er hat auch die Tittenknebel erschaffen aus Tittenmasse, er verbringt den ganzen Tag damit Tittenknebel zu machen und hetzt diese auf seine Feinde, die von ihnen zerfleischt werden. Tittenknebel lieben Menschen- und Rattenfleisch, als Beilage bevorzugen sie Glühbirnen und trinken dazu Öl. Es gibt auch verwilderte Tittenknebel, Überreste von besiegten Tittenknebel-Armeen, den wen der Tittenknebel-General tot ist wissen sie nicht mehr was ihre Aufgabe ist, die mentale Macht von Knebeloss ist auf die Tittenknebel-Galaxis beschränkt die im Sektor 13 liegt, etwa 200 Lichtjahre von der Erde entfernt. Titteknebel sind nicht unbedingt intelligent doch sind sie weitaus klüger als die meisten sie einschätzen würden, sie können ziemlich listig sein.

Zeitreisen

es ist möglich die Grenzen von Zeit und Raum zu überschreiten entweder durch den Hypersprung, einer Errungenschaft die jeder Menschen-Zivlization erreicht wird solange sie sich nicht vorher selbst vernichtet. Der Zeitmeister hat sich auf genau dieses Gebiet spezialisiert und kann Lebewesen erschaffen oder sie verändern um ihnen die Fähigkeit zu geben frei in der Zeit zu reisen ohne zusätzliche Technik. Der Verrückte Clown kann sich sogar mit 675%er Geschwindigkeit durch die Raster bewegen und ist dadurch wesentlich schneller als die Zeit-Wesen die in der Regel mit Einfacher Zeitgeschwindkeit fliegen, der Zeitmeister hat aber auch schon bessere Exemplare erschaffen, 3,4x ist sein bisheriger Rekord den er mit einer Time Fly erreicht hat, die Menschen schaffen gerade mal 60%ige Geschwindigkeit mit ihrer Technik.

Der Verrückte Clown

ein absolut wahnsinniges und brutales Wesen das so abscheuliche Dinge getan hat das die meisten Menschen sich auf der Stelle übergeben würden. Woher er kam weiss niemand so genau, es wird vermutet er ist das absolute Böse. Er gibt sich jedem Laster mit Inbrunst hin, Unmengen von Drogen, den derbsten Frenchcore auf Vinyl und jede Form von Körperöffnung die man sich nur vorstellen kann wird von ihm penetriert und auch seine Öffnungen lässt er sich permanent penetrieren. Der Verrückte Clown sitzt nie zuhause rum, er ist immer auf Achse mit bis zu 675facher Geschwindigkeit durch die Raster stets auf der Suche nach Befriedigung, die er nie erhalten wird aber es macht ihm Spass. Er tötet, vergewaltigt, foltert und isst einfach alles und jeden, egal ob Stolzer Krieger, brave Hausfrau, kleines Mädchen, fetter Wirt, Insektenwesen, Affen, Gehirn-Penis-Vagina Biosets, dreckige Maschinen nichts kann sich seiner langen schleimigen Zunge, seinen messerscharfen mit Aids beschmierten Zähnen und seinem 6meter langen dünnen beweglichen Primärsexualmerkmal entziehen. Er isst sehr kreativ was die Folter- und Tötungsmethoden angeht. Er wird auf vielen Planeten veehrt in der Dark sowie in der Light Zone und jedem verpissten Ghetto das es in der Weite der Unendlichkeit gibt. Held der Kollossen von Kap Dun und Morena im galaktischen Sexualkampf in den er sein Energieband einsetzt und seine Gegner zum höchsten Punkt der sexuellen Befriedigung führt auf dem das Leben beendet wird.

Zeitkrebse

Seid ihr auch so genervt von diesen Krebsen die an jedem gedenklichen Ort in Zeit und Raum auftauchen können und einen zwicken. Manchmal nervt das ganz schön, vor allem im Bett oder im Supermarkt, auch in der Oper sorgen sie immer wieder für Unmut. Ich wäre dafür eine neue Zeiteinheit ins Leben zu rufen die endlich mal aufräumt mit diesen unsäglichen Viechern, wenn sie einen erstma auf em Kiecker haben hat man keine ruhige Minute wär, ständig tauchen sie auf und zwicken einen und bevor man auch nur einen gefangen hat sind sie schon wieder in ne andere Zeit geflogen und machen Thomas Edison das Leben schwer, womöglich verhindern sie die Erfindung der Glühbirne und dadurch die des elektrischen Stuhles und Tooky Williams würde heute noch leben :eek:

Vielleicht sollte man auch einfach nur ein Bündel Atomraketen nach Aquaworld schicken, nur dumm das Aquaworld auch eine Zeitreisevorichtung integriert hat und somit den Atombomben in eine andere Zeit und Ort im Zeitraster entkokmen kann, womöglich direkt neben unseren Planeten den sich der Zeitmeister dann seelenruhig schnappen kann weil die ganzen Nukleartruppen im Krabbenuniversum sind.

Man könnte sich natürlich ebenfalls an die Punkte im Zeitraster transferieren an denen sich gerade die Zeitkrebse aufhalten, aber man muss bedenken das Zeitreisen schwerwiegende Folgen haben können, womöglich schwängert man seine eigene Großmutter oder seinen 27Urgroßenkel der inzwischen wie alle Männer seiner Zeit ebenfalls fähig zur Empfängnis ist.

Allen in Allem keine leichte Angelegenheit, Zeit und Raum können aus den Fugen geraten und das alles nur wegen ein paar Zeitkrebsen

Die letzte Möglichkeit ist natürlich noch den Verrückten Clown zu reaktivieren da er sich frei im Zeitraster bewegen kann ohne einen Hypersprung vorzunehmen oder gar den Lauf zu beeinflussen, das ist ja das geile am Verrückten Clown, doch er ist nun auch ein Verrückter Clown und ein ganz fieser noch dazu, wenn wir ihn aus seinen Energiefesseln befreien wird er uns helfen ja bestimmt, das macht er schon aus eigenen Antrieb, der Clown hasst den Zeitmeister da er ihn zum verrückten Clown gemacht hat doch wird er es dabei belassen das glaube ich kaum, er wird sich zum Zeitmeister anstelle des Zeitmeisters aufschwingen und die Galaxis einen lange nicht mehr dagewesenen Terror bescheren so wie einst Xenu, aber keinen reinigenden Terror sondern mit ganz viel Blut und Sperma

Und genau aus diesem Grund muss Obama Präsident werden. Er kann diesem Frevel Einhalt gebieten und die Welt in ein goldenes Zeitalter führen, gesandt aus der Zukunft um den Aufstieg des Zeitmeisters als galaktischer Imperator zu verhindern.

Die galaktische Republik unter Führung der Afro-Hawaiianer wird bestehen bis zu seinem Fall durch den Triumph der Schattenwelt und seines grausamen Gebieters Kneboloss, Herr der Tittenknebel im Jahre 70168 nach Obama

7 Tage Hauptschule

Sieben Tage Hauptschule, ein packendes Epos über einen Lehrer der zurück in der Zeit reist

Alzenau 1999

Die Karl-Amberg-Schule ist keine gewöhnliche Hauptschule, zwar erfüllt sie die notwendige Quote an Bauern und Türken doch sind hier alle noch ne Spur bescheuerter als anderswo. Die Hauptfiguren dieses tragischen Sci-Fi Epos sind Ömer der Dorfschläger, Sepp der Dorffettsack, der kleine verwichste Chinese, Bechmann ein betrunkener Lehrer der die Hauptfigur dieser Geschichte ist, Major Fries, Schlämmer der Oberboss, Schmitt der Nazi, die fette Olga der Bechmann immer den Hof macht und Elstner der durchgeknallte ewig grinsende Akkordeonspieler der auch die Zeitmaschine entwickelt hat mit der Bechmann stets 7 Tage in der Zeit zurückreisen wird wenn etwas schief läuft.

Die Kapsel schlug hart in den sandigen Boden ein, nach ein paar Minuten befreite sich der total benebelte Bechmann der sich vor dem Zeitsprung noch eine Kiste Wodka genehmigt hatte aus der Kapsel und fragte sich wo er ist, nach einem Rundumblick kam er auf die Idee er sei in der Wüste dabei sollte er doch eigentlich in Alzenau rauskommen, nach dem er tagelang maschiert war fiel ihm ein Mann mit Beleuchtung auf, Bechmann kombinierte das dies ein feindlicher Wüstenbandit sein muss und schlug ihm einen dicken Stein über den Kopf. Erst danach fiel ihm der Zaun und die Straße dahinter auf. Er befand sich nicht wie angenommen in der Wüste sondern lief die ganze Zeit nur im Kreis in der Sandkaude rum und betrank sich mit Wodka. Zwar hatte er 4 Tage verloren doch es blieben ja noch drei um zu verhindern das der Bürgermeister von Zeitkrebsen zerfleischt wird. Also nichts wie auf zur Hauptschule um sich bei Schlämmer zu melden zunächst auf einem Skateboard das er einem kleinen Jungen gestohlen hatte bis dies vor vorm Cafe Marathon in 2 Teile brach und sich Bechmann Ömers Kickboard schnappte dem dies zwar sofort auffiel er aber zu faul war ihm hinterherzurennen, mit diesem fuhr er in die Tankstelle wo er auf eine Lache Öl ausrutschte und sich den Penis brach. Dies tat höllisch weh, doch er musste weiterkommen und drum klaute er vor Da Luigi Ruiz Auto mit dem er anschließend in die Wellpappe reinkrachte. In der Schule saßen die Verantwortlichen im Lehrerzimmer zusammen und berieten sich über Bechmanns erneutes Fortbleiben von seinen Pflichten. Schmitt wetterte gegen ihn und empfahl ihn durch Fleckenstein zu ersetzen, Orschler unterstüzte diesen Vorschlag doch Schlämmer, Fries, Elstner und Olga halten große Stücke auf Bechmann der just in diesem Moment ins Lehrerzimmer gefallen kam, auf Orschler kotzte und sich auf Olgas Schoß schwang und mit ihr rummachen wollte was diese aber höflich zurück wies da sie nicht als Schlampe gelten wollte. Fries schlug vor keine Zeit zu verschwenden und fragte Bechmann was denn passiert sei doch dieser wusste dies schon lange nicht mehr und pöbelte nur rum "Keine Ahnung, mir doch egal" Den Verantwortlichen blieb keine andere Wahl als noch einen Zeitsprung zu wagen in dem Bechmann zurück reisen sollte um sein besoffenes ich das aus der Zukunft kam zu fragen was denn eigentlich der Grund für den letzten Zeitsprung war. Elstner bereite alles vor und Olga las den Countdown, Bechmann saß in der Kapsel natürlich zugeknallt bis hinter die Ohren. Und wieder schlug die Kapsel hart in den sandigen Boden ein genau neben die andere Kapsel, nach 3 Tagen kam es zur ersten Begegnung beider Bechmanns die gleich in einer so heftigen Schlägerei endete das beide bewusstlos zu Boden sanken und erst 2 Tage später erwachten mit so einem Kopp. Dieses mal wussten sie nicht mal mehr wer sie waren oder wo sie hinsollten und entschlossen nach Alkohol im Wüstenboden zu graben, nach einem Tag kam wieder einen Wärter den sie erneut mit einem Stein totschlugen dann versuchten aus seiner Leber Alkohol zu saugen. Kurz danach schaute Orschler mit seinem Jeep vorbei weil wieder einmal der Zeitplan nicht eingehalten wurde, er lud beide Bechmanns die wieder einmal bewusstlos waren auf die Ladefläche und fuhr zur Hauptschule wo sie erstmal nen dicken Anschiss vom Fries bekamen, auch weil sie Crack geraucht haben. Die Zeit war knapp und es wurde Zeit für eine Radikalkur. Die Bechmanns wurden zu Schorr in seinen Werkkeller gesperrt wo sie nach einer erneuten Schlägerei jeder am anderen Ende sitzen musste, ihnen verboten war aufzustehen und sie zur Strafe langsam aber sicher in Tastplus gehen mussten ohne Korrekturfunktion und mit Sichtschutz über der Dasdadur. So erhoffte man sich das die Bechmanns sie rechtzeitig an ihre Aufgabe erinnern, aber dann hätte jemand den Kleister wegsperren müssen. Und man hätte es nicht für möglich gehalten am Vormittag des siebten Tages kam ein Bechmann kurz zur Besinnung "Zeitkrebse" murmelte er "Was war das!" schreckte Fries aus einem Opium-Schläfchen auf. "Wiederhol das nochma Bechmann" "Zeitkrebse" "Bürgermeister" Fries kombinierte schnell "Der Bürgermeister ist in Gefahr" Und so begab sich das komplette Team zum Rathaus um gegen die Zeitkrebse zu kämpfen was gar nicht so einfach ist da diese sich an jeden Ort und jede Zeit telepatieren können, allerdings haben sie kein Gehirn deshalb kann man sie überlisten. Schlussendlich besiegte man die Zeitkrebse in dem man sie in Zeitnetzen einfing aber nicht ohne den Hausmeister zu verlieren der auf grausame Weise zerfleischt wurde, nur sein Haar blieb übrig alles andere verschwand in den zeitlosen Mägen der Zeitkrebse und schwirrt jetzt in Moleküle zerfetzt durch die verschiedenen Zeitströme genau wie die Zeitkrebse die aus den Netzen fliehen konnten, die Schlacht ist geschlagen aber der Krieg ist noch lange nicht vorbei, der Zeitmeister hat noch viele andere Truppen die er in die Schlacht schicken kann um sein Ziel das Ende der Menschheit zu erreichen. Doch Schlämmer hatte Walt Disney am Sterbebett geschworen den bösen Zeitmeister einfürallemal zu besiegen. Die Bechmanns betranken sich währendessen in der Brezel und verpassten wieder mals das wichtigste, warum nur ist Bechmann der Chrononaut und nicht Fleckenstein. Den nächsten Tag verbrachten die Bechmanns beim Nackt Inlineskaten in der Aschaffenburger Fußgängerzone wo einer der beiden Bechmänner bös aufs Maul geflogen ist und sich dabei den Penis aufriss und das Blut nur so in Strömen spritzte und der Bürgermeister hat von alledem gar nichts mitbekommen.

Cybersex

nett das dieses Thema aufgeworfen wurde

yeah das war was, purer Trash!

wurde niemals Mainstream, weil er im Gegensatz zu echtem Sex da er mehr Denksport ist im Gegensatz zum Leistungssport / Einfühlungsvermögen beim echten Sex

und doch hiess es eine Zeitlang in jedem Chat CS? Counterstrike?

aber wenn man es eigentlich betrachtet ist es die Fortführung dieser Schmuddelheftchen am Kiosk, das Aphrodiasiakum für Frauen in und nach den Wechseljahren und so wurde Cyber-Sex das selbe für Leute die etwas anderes sein wollten als sie sind und das ganz anonym. Manch einer fühlt sich auch angezogen von der Fremde, Sex mit etwas das man nicht sieht und nicht fühlt und dennoch ist es da, und irgendwie passt dazu die Musik von Billy Idol oder dieser Film wo der Weihnachtsmann abgerippt wird in der nahen Zukunft des Jahres 1997

Cellabaum - Eine Stadt in hellem Aufruhr

Irgendwo mitten in Sibirien liegt Cellabaum, ein schwules kleines Dörfchen in dem allemöglicher kranker Abschaum lebt. Da wären Bechmann, ein ehemaliger Lehrer und nun durchgeknallter Trinker der bereits 8 Zähne bei Schlägereien mit anderen Trinkern verloren hat. Ömer, der fette Kalif der aus Bagdad fliehen musste aus Sodomie-Gründen auf die später intenstiver eingegangen wird, ebenso sein fieser Großwesir Izmettullah der Kalif anstelle des Kalifen sein will. Ingo, der Volldiot. Sepp der Fettsack durch dessen Venen Butterschmalz fliesst und natürlich Saul, den Trottel kennt ihr ja schon, im dicht auf den Versen der Mann mit Brille und Bart, der Lumpensammler und die ganzen zornigen alten Männer. Der Verrückte Clown hat sich auch angekündigt für Samstag. Auf dem Weg zu Fuß und zu Fahrrad durch den eisigen Ostwind des russischen Winters machte sich die Truppe auf dem Weg. Aus Streit um das mitgebrachte Saul-Fleisch brachten sie sich gegenseitig um. Der schwache Mann wollte sich einen ganzen Arm schnappen da hat er die Rechnung aber ohne den wachsamen starken Mann gemacht der ihm einen Harken durchs Herz rammte, dies rausriss und verspeiste. Der schwule Mann hatte aus Sex-Gier den Penis des dicken Mannes in den Mund genommen was der ganz und gar nicht gut fand und ihm den Unterkiefer rausriss, in den Schnee schmiss, seine Lippen und Nase verspeiste und seine Augen in seinen Hodensack steckte. Die Stimmung war total ausser Kontrolle, jeder versuchte jeden auf irgendeine grauenvolle Weise zu ermorden. Der Kranke Mann steckte den schönen Mann mit Aids an, der Hässliche Mann spuckte ekligen Schleim in den Rachen des kleinen Mannes der ihm daraufhin mit einer Gartenschere kastrierte. Der Lumpensammler liess sich auf den Boden fallen vor Lachen und der ganze Inhalt seines Lumpenbeutels verteilte sich über dem Schnee. Der Mann mit Brille und Bart musste reagieren, er brauchte die Männer ja lebendig für die Saul-Hatz, so schoss er einfach eine Salve in die Luft und schrie "Ordnung muss sein" Das war das vorher vereinbarte Code-Wort wenn alles ausser Kontrolle geraten sollte. Die Männer sammelten sich wieder und liefen weiter. Inzwischen in Cellabaum: Die Sonne hiess den Tag willkommen. Es war wie jeder Morgen in Cellabaum, Bechmann lag total besoffen im Schnee, Ingo lief auf und ab und regte sich darüber auf das er in Sibieren keinen Handy-Empfang hat "Oh warum geht en der Scheiß net" Ömer war auf seinem allmorgendlichen Spaziergang zum Dampfbad und schrie Ingo zu "Ingo du Lech!" Ingo erwiederte wie jeden morgen "Oh was issen" "Gehn wir Dampfbad" befahl Ömer, dort wollten sie wie jeden morgen Izmet treffen um Dope zu rauchen. Sepp lag wie gewohnt in seinem Bett schlafend, an ihn 12 Pumpen angeschlossen die Butterschmalz in ihn rein pumpen. Und Saul lag da seelenruhig in seinem Bett mit dieser dummen Schnute, aber die wird dir bald vergehn Saul, die Army of Saul Penetration ist nicht mehr weit.

Inzwischen wurde Wagner von einer Bande Tittenknebel überfallen, vergewaltigt und ausgeraubt. Und so was will ein Security sein

Absolute Stille, die Ruhe vor dem Sturm. Zweige Knistern, ein leichter Wind wirbelt Staub auf, Papageien fangen an zu kreischen, Kriegstrommeln verkünden die Army of Penetration! Eine Ansammlung der krankesten Wichser die Alzenau zu bieten hat fällt ein in die Flanke des verschneiten Dorfes um die abtrünnigen Loser fertig zu machen, der Mann mit Brille und Bart steht triumphal auf einem Panzer der eine Hütte nach der anderen plattwalzt. Jeder Perversling schnappt sich ein Haus und vergewaltigt die da drin liegende Person egal ob es Saul ist oder nicht. Cellabaum verfügt über keinerlei Verteidigungsanlagen und ist den Perversen hilfslos ausgeliefert. Die Stadt steht in Flammen, überall stinkt es nach verbrannten Genetalien und wer noch keinen Schwanz im Arsch hat flieht nackt durch den Schnee und wirft sich ins wärmende erlösende Feuer. Ömer wurde Eselkot in den Arsch gepumpt bis Blut aus allen seinen Poren quoll, Sepp wurde mit Übersteuerung der Überfettungsanlage zum Platzen gebracht, Bechman erstickte an seiner eigenen Kotze und bekam gar nichts mit vom Geschehen, Ingo flüchte sich nackt in den Wald und paarte sich mit einem Wildschwein. Der Mann mit Brille und Bart ist soweit zufrieden und kann sich nun seinem Hauptziel widmen, Saul zu penetrieren und eliminieren! Saul rennt flennend durch die rauchenden Trümmer seines Hauptdorfes, der Mann mit Brille und Bart hat ihn erspäht "Hallo Max, da bin ich wieder, dieses mal kriegste es doppelt wegem letzten Mal." "Oh nein" schrie Saul und rannte um sein Leben. Der Mann mit Brille und Bart auf seinem fliegenden Teppich fährt seine Kralle aus um sie Saul in den Rücken zu schießen und ihn auf den Teppich zu ziehen doch da knallt er gegen einen Pfosten und sinkt bewusstlos in den Schnee, der Teppich fliegt einfach weiter. Saul lacht total behindert und fühlt sich in Sicherheit, doch das ist er ganz und gar nicht, denn es wird noch viel schlimmer für ihn, der Mann mit Brille und Bart wäre der leichte Weg gewesen doch nun wird sich jemand viel schlimmeres ihm annehmen, Introducing DER VERRÜCKTE CLOWN. Langsam und kichernd schleicht er sich an den sich am Feuer wärmenden Saul an, auf einmal taucht unverhofft ein sibirischer Analbär auf und schnappt sich Saul damit er und seine Brüder ein Opfer für ihre Pyrosexuelle Rituale haben. Der Verrückte Clown nimmt die Verfolgung auf, der Analbär ist ein extrem schneller und ausdauernder Läuft doch der Verrückte Clown kann seine Position im Mikrosekundentakt einen Intervall weiter bewegen und sich so an weit entfernte Polygene der Materie bewegen so fängt er den Analbären vor dem Eingang einer Organbanditenhöhle ab und rammt seine Zähne mit 8facher Lichgeschwindikeit in ihn rein und zerfetzt damit seinen Mittelkörper während Ober und Unterkörper seitlich weggesprengt werden, Saul lässt er leicht in seine Arme gleiten und betritt die Höhle, nach dem er die Organbanditen und Kobolde fertig gemacht und deren Genetalien verspeist hat spannt er Saul auf eine Liege die aus gepressten Zitteraalen geformt ist. Bei lebendigen Leibe schneidet er Saul auf und verspeist seine gebratenen Organe eins nach dem anderen, Saul muss alles mit ansehen, der Clown hat es genau so eingerichtet das er sich um Sauls lebenwichtige Organe und Schaltungen rumfrisst, dazu kommt die Musik von Stahlhammer. Sauls übriggebliebender noch lebeder Rumpf hängt von nun an der Wand der Höhle wo er mit den Extrementen des Verrückten Clowns und der Analbären am Leben gehalten wird und der Clown sich 36x täglich am ihm vergeht. Hätte er sich dem Mann mit Brille und Bart freiweillig ausgeliefert wäre er nur vergewaltigt, ermordet und anschließend gegessen worden. Er hätte fast gar nichts gespürt, das ist er eh schon gewohnt. Die erste Wahl ist eben nicht immer die beste Wahl!

Der Verrückte Clown betreibt übrigens auch einen Coffeshop in Rotterdam, immer einen Besuch wert

Mark Mason der Sex-Metzger

Als Mark Mason 7 Jahre alt war hat ihn seine Großmutter immer zum Jens in den Wohnwagen geschickt, der hat nen Super Nintendo mit ganz vielen Spielen und alle Kahler Kinder besuchen ihn immer. Man weiss nicht genau was dort vorgefallen da es weder Videoaufnahmen noch zuverlässige Zeugenaussagen gibt. Mark Mason behauptet Jens hätte anderen Kindern in den Mund gepinkelt aber ihm nicht und begründet es damit das er ja ein Freund von seinen Eltern ist und deshalb niemals so etwas getan hätte und bestreitet auch die Freundschaft zwischen Jens und seinem Onkel Werner. Die schaurige Wahrheit sieht anders aus. Mark Mason wurde wohl an die hundert mal sexuell missbraucht von Jens und seinem Onkel Werner, wahrscheinlich ging dies fast allen Kindern aus Kahl so zu dieser Zeit, deshalb sind die jetzt auch alle so bescheuert. "Jens darf ich Star Fox spielen?" "Erst wenn du auf meinem Star Fox gespielt hast" Als das ganze rauskam floh Jens nach Brasilien, Werner blieb hier und geht weiterhin seinen perversen Trieben nach, am liebsten auf dem Spielplatz, Mark Mason erzog er zu seinem Zögling der ihn in Punkto Perversion noch bei weitem übertrifft. aus Mark dem kleinen dummen Jungen wurde Mark Mason der Sex-Metzger, zusammen mit seinem Liebhaber, dem schwarzen Jens, einem Voodoo-Priester aus Haiti sorgt er für Angst und Schrecken, er zersägt hübsche junge blonde Mädels mit der Kettensäge und isst dann die Titten, Schenkel, Innereien und Augen. Er vergeht sich an Mardern, Wieseln und Iltis und überfährt gerne Kanninchen wenn er grade auf dem Weg nach Hanau ist, neben ihm Dav dem das alles scheißegal ist, hauptsache er kriegt Dope. Wo wird Mark Mason als nächstes zuschlagen, was wirt er zerfetzen, was essen. Vielleicht bist du ja das nächste Opfer!

Heute auf der Speisekarte der Sex-Metzgerei:

Menschen-Haggis

Druffiaugen am Spiess

Nutten-Geschnetzeltes

Jens und Onkel Werner trieben es bunt im alten Folterkeller, aber das war noch nichts dagegen was Mark Mason dort unten veranstaltet, er zerlegt die Körper, entfernt die Eingeweide, zersägt die Knochen, vergeht sich an den Leichen immer, wichst in die Wunden rein und immer wieder eher das Fleisch in Steakgroße Stücke schneidet und die Innereien in menschliche Mägen füllt. Sein Freund der schwarze Jens ist allerdings im Moment sauer auf ihn weil er eine weibliche Leiche gevögelt hat ohne Jens riesiegen Schwarzen Holz-Penis in der Hintertür zu spüren.




Mark Mason und sein bester Freund Haider auf einer Bootsrundfahrt



Onkel Werner und Jens in den guten alten Tagen

Der Mann mit Brille und Bart im Äthanol-Rausch

Saul hatte langsam den Schock seiner ersten Begegnung mit dem Mann mit Brille und Bart vergessen und fand es für erquickend mal wieder auszugehn, er schnappte sich seine Kumpels Buddy, Paul, Sepp und Ingo um mit ihnen mal wieder richtig einen drauf zu machen, als erstes gingen sie ins Pub wo der Udo Saul mit ein paar Kopfnüssen wilkommen hiess, danach wurde Saul 16 Liter Starkbier durch eine Bierbong eingeflösst, weiter ging die Sauftour in die Fledermaus wo er einige Kräuterschnäpse konsumierte und vom total besoffenen Fleddermann unsichtlich berührt wurde, danach hat sich die Fette auf ihn draufgesetzt doch Saul bekam natürlich keinen hoch so betrunken wie er war und ausserdem bringen ihn sowiso nur seine Dreamboys Paul und Steven voll auf Touren. Nach ein paar Joints in der Brezel und ein paar Cocktails und einer aufs Maul im El Torro beschlossen die Pussys ins Bistro zu gehn. Saul war überglücklich und strömte über vor Emotionen da er sich inzwischen reines MDMA reingezogen hatte da hörte er diese Stimme "Hallo Max". Er schrie "Oh Nein!" Der Mann mit Brille und Bart lachte und sagte "Setz dich doch zu mir mein alter Freund" und orderte Manni an 2 Bier zu bringen. "Ich bin nicht dein Freund jammerte Max, du bist ein böser Mann, du willst mich doch bloss vergewaltigen und ermorden" "Dieser Max ist ein echter Witzbold" sinnierte der Mann mit Brille und Bart. Der Mann mit Brille und Bart füllte Saul ab bis zum geht nicht mehr. Ständig rief er "Manni, noch 2 Bier und 2 Tequila für mich und meinen jungen Freund" Sauls "Ich bin nicht dein Freund" wurde immer kläglicher bis er erschöpft zusammensackte. Der Mann mit Brille und Bart brachte ihn heim in der Hoffnung auf ein wenig Spass. Bei ihm angekommen zog er Sauls Kleidung runter und begann ihm einen zu blasen. Doch er wurde wieder von seinen Halluzinationen erfasst und biß immer fester zu bis Saul laut aufschrie und ihm eine Harpune ins Bein rammte. Der Mann mit Brille und Bart schrie wie am Spieß und Fontänen von Blut spritzen aus seinem Bein. "Dieses mal hast du gewonnen Saul!" grummelte er vor sich hin und verliess den Ort des Geschehens um sich auf ein wenig Crack mit dem Lumpensammler zu treffen der sich in Wagners Bett einquartiert hatte, deshalb ist er auch die ganze Zeit so schlecht drauf, tja Wagner wenn man ein Loser ist bleibt man auch immer ein Loser.

Der Mann mit Brille und Bart (Der böse 2.Teil!)

Saul kam grade von einem Schäferstündchen von seinem Freund Paul zurück da wurde er von einem Mann mit Brille und Bart angesprochen der ihm von Anfang an unsymphatisch war: „Hallo Max, ich bin ein Freund deines Vaters, ich soll dich mitnehmen in meinen Keller wo er auf dich wartet“ Saul schrie wie ein kleines Mädchen „Du perverses Schwein, du willst mich doch bloss ficken!“ „Du hast Recht Max, ich will nichts weiter als dein rosarotes Arschloch auszulecken, dich brutal zu vergewaltigen, dich anschließend zu ermorden und deinen Kadaver in die Kahl zu schmeissen. Saul rannte was das Zeug hielt, Rotz und Wasser heulend, sich in die Hose scheissend und pissend. Der Mann mit Brille und Bart schrie ihm hinterher „Lauf ruhig weg Saul, früher oder später krieg ich dich noch!“ Was Saul nicht wusste, sein Vater steckte hinter der ganzen Sauerei, er hatte es satt immer nur der betrunkene Möchtegern-Kapitän zu sein und wollte auch mal was richtig böses tun deshalb hat er den Mann mit Brille und Bart angagiert. Saul traute sich wochenlang nicht mehr aus dem Haus, immer wenn er aus dem Fenster sah erspähte er den grinsenden Mann mit Brille und Bart der immer auf der Straße stand wenn Saul zum Fenster kam. Anzumerken ist das der Mann mit Brille und Bart gar nicht 24h da stand sondern zwischendrin seinem Laster dem Frauenmorden nachging, er hatte nur ein wahnsinnig gutes Timing. Sauls Vater wurde langsam ungeduldig und begann schon mit Whiskey-Flaschen nach dem Mann mit Brille und Bart zu schmeissen weil der Zeitplan nicht eingehalten wurde und versuchte ständig Saul unter einem Trick aus dem Haus zu locken, einmal hätte es sogar fast geklappt als er eine lebensechte Paul-Imitatur entwickelte die Saul von unten zurief „Auf Saul komm runter, ich bin dein großer Bruder ich bin immer für dich da“. Doch just in dem Moment rief der echte Paul aus Los Angeles an wo er Britney Spears hinterherstaklte. Der Mann mit Brille und Bart wusste wenn er an Saul ranwollte musste er erst Buddy fertig machen, er wusste das er dies niemals alleine schaffen würde druf reaktivierte er die Zorningen alten Männer die mal wieder Buddy zum Wahnsinn treiben sollten. Gesagt getan die zornigen alten Männer waren innerhalb von 12 Minuten mit ihren Fahrrädern an Buddys Haus, versteckten sich hinter dem Gebüsch bis die Eltern auf der Arbeit waren, schlichen sich leise in Buddys Zimmer. Der Stärkste von ihnen gab ihm einen Jackson und schon geht das Getümmel los, der eine wirft alle Vasen runter, der eine schüttet den Inhalt des Aquariums in dem Computer, der eine steckt ein Super Nintendo Spiel in die Playstation, der eine pinkelt alles voll, der eine scheißt alles voll, der eine kotzt alles voll, der ein gibt Buddy Titteknebel, einer zieht an seinen Haaren, einer entblösst Buddys Mini-Schwanz, einer schmeisst die Katze vom Dach, einer ist seine ganzen Chips auf, einer schüttet das ganze Bier ins Klo. Das ist zuviel für Buddy und er wird ohnmächtig, als er wieder aufwacht ist alles wieder aufgeräumt und die zornigen alten Männer sind auf einmal gar nicht mehr zornig sondern ganz brav, einer bietet ihm sogar ein Sandwich an das Buddy dankend annimmt und des komplett verschlingt, erst dann bemerkt er das er grad Literweise alten Männersaft vertilgt hat. Mit den bösen Samen im Magen ist Buddys Schutzzauber wirkungslos und die Türschwelle an Sauls Haus überwindbar für den Mann mit Brille und Bart, boshaft lachend stürmt der Mann mit Brille und Bart in das Haus auf der Jagd nach Saul der sich ängstlich wie ein Tier auf der Hatz im Keller versteckt, unter den Billiardtisch gekauert, doch dann bemerkt er das er nicht allein ist, eine Bande Tittenknebel kauert ebenfalls unter dem Tisch und macht sich über ihn her, sein Vater verpasst ihm den letzen Schliff in dem er ihm eine Wodkaflasche über den Kopf zieht. Aber wo ist der Mann mit Brille und Bart der das Werk nun vollende sollte? Er befindet sich im Kampf mit Sauls anderem Vater, dem Schreinermeister der dem Mann mit Brille und Bart eine Harke nach der anderen verpasst. Der Mann mit Brille und Bart ist stark aber Sauls Muttervater ist stärker. Doch von so was lässt der Mann mit Brille und Bart nicht abhalten, er hat noch ein Ass im Ärmel das heisst eine Antrax-Spritze die er Sauls VaterMutter direkt ins Herz rammt. Sauls Vatermutter fiel zu Boden was ein Erdbeben der Stufe 12 verursachte. Das Haus stürzte dabei fast ein, ein Tittenknebel wurde von einem herunterfallenden Balken erschlagen. Der Mann mit Brille und Bart machte sich auf den Weg hinunter in den Keller um sein Werk zu vollenden. Erst leckt er ihm das Arschloch aus, dann fickt er ihn sein Arschloch blutig, schneidet ihn in Scheiben die er zum Teil verdrückt, zum Teil an den Eckdöner verkauft und den Rest in die Kahl schmeisst.

Und wenn sie nicht gestorben sind dann ficken sie noch heute.

Mann mit Brille und Bart

In dieser Geschichte geht es um einen Mann dessen Name nie genannt wird, man nennt ihn aufgrund seines Aussehens schlicht Mann mit Brille und Bart. Gesehn hab ihr ihn alle schon irgendwo, ein alter unscheinbarer Mann mit grauem Mantel, langem brauen Bart, Brille und Hut. Doch hinter dieser alltäglichen Fassade steckt das reine Böse, ein brutaler Sadist und Frauenmörder, ein Kinderschänder und Altglassammler. Jeden Tag ist er unterwegs auf der Suche nach neuen Opfern denen er zunächst hinterherstalkt um sie in den Wahnsinn zu treiben und dann auf jede nur bedenkliche Art und Weise sexuelle missbraucht, misshandelt, ermordet und wieder sexuelle missbraucht. Auf stolze 326 Opfer hat er es bisher gebracht, hauptsächlich Frauen und Kinder aber auch ein paar Polizisten und Spaziergänger die zu viel gesehen haben. Seinen ersten Mord beging er im zarten Alter von 58 Jahren als er aus dem Postdienst entlassen wurde. Zunächst begann er Briefmarken zu sammeln um sich zu beschäftigen, doch das reichte ihm nicht und aus Briefmarken wurden Schmetterlinge und aus Schmetterlingen wurden Finger, aus Fingern wurden Herzen und aus Herzen wurden Geschlechtsorgane. Es war eine vernebelte Nacht in Soho als Charlotte durch die Nacht wanderte, sie kam grad von ihrer neusten Eroberung, einem verpickelten Nerd der Geld mit einer Art britischem Flirtlife gemacht hatte und war dicht bis hinter die Ohren, sie bemerkte nicht den Schatten hinter ihr der sie beharrlich verfolgte, erst als er kurz hinter war drehte sie sich um doch da war es schon zu spät, der Mann mit Brille und Bart rammte ihr sein Messer in den Rücken und drehte es einmal im Kreis, diese Prozedur wiederholte er 44mal, Charlotte schrie wie am Spieß und das brachte seine Samen zum ejakualieren immer und immer wieder. Dieser erste Mord sollte prägend sein, von nun an machte er dies jede Nacht. Allison verliess grade das Haus ihrer Freundin Lindsey und lehnte freundlich das Angebot von Lindseys lüsterndem Vater ab sie heimzufahren, ein verhängnissvoler Fehler, ein paar Streicheleinheiten hätte sie wohl der Beendigung ihres Lebens vorgezogen. Allison war stocknüchtern da eine Abstinzlerin und bemerkte deshalb auch die Schritte hinter ihr doch sie konnte nichts sehen, zur Sicherheit rief sie ihren Bruder Matt an, den Drummer einer lokalen Oi-Band. Doch noch während sie mit ihm telefoniert tauchte hinter ihr unser allbekannter Freund auf und erdrosselte sie langsam mit einem Seil das mit einer ätzenden Flüssigkeit betröpfelt war die sich ins Fleisch brannte. Der Mann mit Brille und Bart genoss wie die Haut sich langsam wegätzte und die Luft abgedrückt wurde. Die Nippel von Allisons riesigen Titten wurden hart und ihr kurzes Röckchen flatterte in der Luft so das dieses mal sich nicht nur der Mörder sondern auch der Erzähler nicht mehr zurück halten konnte ^^. In der nächsten Nacht wollte der Mann mit Brille und Bart etwas Abwechslung und ging anstatt in ein weißes in ein schwarzes Viertel, und auch hier fand er schnell ein Mädchen in Schuluniform. Lateesha lief hänchendhaltend mit ihrem Freund Byron durch die Perkshire Road als der Mann mit Brille und Bart unvermittelnd vor ihnen auftauchte und sagte "Na was haben wir denn da". Byron schrie "Verpiss dich alter Mann" Dieser lachten nur und sagte "Verschwinde kleiner das ist nicht dein Ding" "Und ob das mein Ding ist" erwiederte Byron und wollte auf den alten Mann losgehn der aber überraschend stark war, ihn schnell zu Boden riss und ihn mit 2 Schüssen erledigte. Lateesha schrie und rannte durch die Gasse, doch auch schnell rennen kann der Mann mit Brille und Bart und so holte er sie ein, schnappte sie sich und schlug ihren Kopf immer und immer wieder auf den Boden bis er nur noch Matsch war. Am nächsten Tag standen Detective Stableton und sein Assistent Seargent Bulldock vor der zermatschten Frauenleiche, was war hier geschehen, wer tut so etwas grausames. Ja wer denn, natürlich der Mann mit Brille und Bart doch den wird Stableton niemals kriegen, ein Kampf wie Don Quischotte gegen die Windmühlen, Ahab gegen den Wal oder Picard gegen die Borg. Der Mann mit Brille und Bart ist zu intelligent für die Bullen und verhöhnt sie in seinen SMS die stets auf Stabletons Handy landen und auf die er nur für 1,99 die Minute antworten kann. In der selben Nacht zog er wieder los um sich dieses mal etwas festes zu angeln, seine Wahl viel auf Gilda, eine etwas dickere Tochter eines Bierbrauers die er entführte und von nun an in seinem Keller gefangen hielt für seine wahnsinnigen Experimente, er war überzeugt davon das sie keine Finger-und Fußnägel bräuchte und das man sie doch mit einem Schmetterling kreuzen könnte, und ein solcher Schmetterlingsmensch brauch auch keine Augen da er ja Tastorgane hat, so schnitt er sie kurzerhand raus und verspeiste sie zu einem Bier in seinem Stammpub, Winston der Wirt der Kneipe und sein einziger Freund dachte sich nichts dabei, er aß ja selbst gern mal den ein oder anderen Schafshode. Gilda war sein Experiment, an ihrer konnte er alles ausprobieren mit was er sich in Zukunft befriedigen sollte.

Musik von Cock Sparrer, Sham 69 und den Cockney Rejects

da die Bullen komplett unfähig sind machen nun Matt der Bruder des zweiten Opfers und seine Skinhead-Kumpels Jagd auf den Mann mit Brille und Bart, dabei kommen viele andere Männer mit Brille und Bart zu Tode ^^

Zeit der Handlung ist London in den späten 70ern

Pumuckl must die

alternativer Titel: Eder - Ein Mann sieht Tittenknebel

Es war ein schöner Sommertag im München, die Hopfenfelder blühten, das Bier floss in Strömen und an der Isar räkelten sich heisse Bajuwarenmädels. Der Pumuckl hüpfte fröhlich auf und ab in der Werkstatt "Dradi Drada" als auf ein mal ein hässliches koboldartiges Wesen mit riesigen Klauen auftauchte und den Pumuckl in der Luft zerfetzte, das Blut spritze, die Gedärme flogen durch die Werkstatt, eine Riesen Sauerei und vom Pumuckl nur noch winzige Partikel übrig, das meiste hat der Tittenknebel gegessen, übrig blieben ausser der Kleidung nur die roten Haare die der Tittenknebel von nun als Schmuck trug (Szenenlänge 5 Minuten!!!, feinster Splatter). Der Eder kam grad vom Bäcker zurück und sagte "Pumuckl, i hoab dir an Törtli mitbroacht", normalerweise wär der Pumuckl längst angerannt gekommen aber er war nirgends zu erspähen, der Eder rief "Pumuckl" immer wieder bis er die Sauerei sah und anfing zu weinen "O Gott Pumuckl wer moacht so was grausoames". Der Tittenknebel macht sowas und von nun an lebt er in der Werkstatt, schläft in Pumuckls Bett und vögelt dort auch die eine oder andere Ratte, ernähren tut er sich von Öl und Glühbirnen, raucht Unmengen von Crack und zeigen tut er sich nur wenn er will. Beim Wöchentlichen Stammtisch im Hofbräuhaus klagt der Eder vom seinem Leid. Seine Stammtischbrüder lachen ihn wie gewohnt aus und sein bester Kumpel sagt "Ah Geh Eder früher woars der Pumuckl, heit ist es der Tittenknebel und woas ist es morgen?" und lacht ihn spöttisch aus, doch dieses spöttische Lachen wird ihm noch vergehn ^^. Am nächsten Tag stattet der Bernbacher dem Eder einen Besuch ab weil er seine Kreissäge benutzen will. Er geht in den Laden und ruft "Eder, i doarf doch moa dei Kreissäge b'nutzen?" Keine Reaktion, deshalb beschließt er sich einfach ans Werk zu machen, der Eder hat bestimmt nichts dagegen. Gesagt getan die Kreissäge läuft doch auf einmal steht sie still, der Bernbacher guckt, alles in Ordnung, Kabel steckt, drum hält er seinen Kopf an die Kreissäge um genau nachzusehn. Da taucht auf einmal der kicherende Tittenknebel auf und betätigt die Kreissäge. Bernbachers Schädeldecke und seine obere Gehirnhälfte werden abgesägt, ganz langsam, feinster Gore!, diese Szene dauert ganze 10 Minuten!!! Mit der Zeit lernt der Eder den Tittenknebel zu akzeptieren und der Tittenknebel räumt des Eders Gegner aus dem Weg. Doch jede schöne Zeit weilt nicht lange. Des Eders Frau ist vor 12 Jahren gestorben und er sehnt sich nach einer weichen liebenvollen Frau. auf der Beerdigung vom Bernbacher lernte er die dralle blonde Mittfünfzigerin Ilse kennen, sofort verliebten sich in einander, gingen romantisch essen in Münchens bester Pizzeria, fuhren mit einem Schwanen-Tretboot auf der Isar und liebten sich heiss und innig in des Eders Bett. Der Tittenknebel beobachtete dies mit Argwohn und lauerte der Ilse in ihrem Keller auf wo sie nach dem der Eder sie heimbrachte in die Wachküche ging um ihre Wäsche zu waschen, dort stehen jeweils drei Waschmaschinen übereinander, man hört des Tittenknebels Kichern und dann sieht man die oberste Waschmaschine hinunterstürzen auf die Ilse, sie erliegt ihren Verletzungen und man die Polizei stempelt es als Unfall ab und die Behauptungen des Eders der Tittenknebel sei dies gewesen als Spinnereien. Anfangs trauerte der Eder doch dann fasste er wieder Mut und beim Bäcker lernte er eines Tages die korpulente Erna kennen und auch mit ihr harmonierte er von Anfang an sehr gut und schon beim zweiten Date kam es zum Beischlaf. Der Tittenknebel musste handeln, er schlich sich in Ernas Wohnung als sie gerade mit Duftkerzen und der Musik von Björk badete, sie bemerkte ihn zunächst nicht und als sie ihn sah was es schon zu spät, höllisch kichernd warf er den Fön und ihre Badewanne und sie starb unter schrecklichen Schmerzen einen langsamen qualvollen Tod im Elektrogewitter. Wieder einmal musst der Eder auf eine Beerdigung und wieder einmal lernte er ein Mädel kennen, Ernas jüngere schlankere Schwester und dieses mal landeten sie sofort in der Kiste was der Tittenknebel schrecklich bestrafte in dem er sie in einen Hochofen stiess wo sie jämmerlich verbrannte.
Da langt es dem Eder und er fängt an den Tittenknebel zu würgen und anzuschrein. "Du moachst mein ganzes Leben kaputt und den oarmen Pumuckl hoasts auch gekillt, du Scheusal, Ausgeburt der Hölle!". Auf ein mal ist Stille, der Tittenknebel ist tot. Szenenwechsel. Im Kanal unter der Werkstatt lauert eine Armee aus Tittenknebeln unter einem Tittenknebel-General mit Augenklappe und Fieberglasbein. Sie fordern Vendetta für ihren Bruder und klettern in die Wände, 2 werden als Vorhut in die Werkstatt geschickt und schleichen auf den scheinbar weinenden Eder zu der sich doch blitzartig umdreht un die beiden Tittenknebel mit einer Heissklebepistole unschädlich macht. Der Eder dreht sich im Kreis mit Blick auf die Wände und schreit lauthals "Ihr woalt an Krieg hoam, ihr krieg an Krieg". Er bewaffnet sich mit Kettensäge, Flammenwerfer, verschiedenen Chemikalien und Wasserpistolen mit Chilli-Extrakt, denn die Tittenknebel hassen Schärfe, deshalb auch das Öl. Unterstüzung kriegt er von dem blauen Klabauter und seinen tapferen Männern, denn der blaue Kobold hat noch eine Rechnung mit dem Tittenknebel-General offen

Der Vorspann ist eine Art Rundreise durch München, das Hofbräuhaus, der Marienplatz, die Allianz-Arena, der Olympiapark, die Theresienwiese inkl. Oktoberfest aber auch der Hasenbergl und Stricher am Bahnhof und natürliche eine Reihe nackter Blondinen die sich an der Isar räkeln. Musikalisch untermalt von The Dentist - Pulp Fiction. Zeit der Handlung sind die 90er Jahre.

Sex-Szenen zwischen dem Eder und seinen Frauen, in einer Szene zwischen den Frauenmorden und dem Tittenknebel-Krieg sieht man auch wie der Eder erst einen kleinen Stricher vögelt und sich dann nen Schuss setzt am Bahnhof, dazu kommt Drop It von 3 Steps Ahead

Während dem Tittenknebel-Krieg kommt Eva Habermann in die Werkstatt weil sie ihren Holzdildo repariert haben will, sie wird von den Tittenknebeln gefangengenommen, am Anfang noch streng bewacht werden wegen den Nachschubengpässen alle Tittenknebel-Soldaten bis auf einen von ihr abgezogen den sie durch laszive Blicke dazu bringt ihr Knebel und Fesseln zu lösen worauf sie ihn mit einer Bohrmaschine in den Kopf bohrt (wieder eine extrem lange extrem schmerzhafte Gore-Szene), sie trägt nun das selbe Outfit wie in Lexx und schließt sich dem Krieg gegen die Tittenknebel an.

Beim anschließenden Feldzug gegen die Tittenknebel metzeln der Eder, Eva Habermann und der blaue Kobold haufenweise Tittenknebel nieder, das Blut spritzt ohne Ende und die Gedärme fliegen durch die Luft, der Blutrekord von Braindead soll noch überboten werden. Der Blaue Kobold stirbt an einer Eisenkugel die ihn tödlich getroffen hat nach dem er sein Ziel den Titteknebelgeneral zu kastrieren, seinen Tittenstengel von ein paar räudigen Kötern verspeisen zu lassen und ihm anschließend den Kopf abzureissen erfüllt hat und bittet den Eder den Kopf an der Ehrenwand seinen Ahnen zu opfern. Alle Tittenknebel sind tot und der Eder und Eva Habermann haben sich während dem Kampf in einander verliebt, sie küssen sich, Eva kickt einen Tittenknebelkopf weg und dann vögeln sie auf der Werkbank. Als der Film ausblendet sieht man noch einen Tittenknebel an die Kamera springen, vorbei ist es noch lange nicht, werden wohl noch ein paar Fortzetzungen folgen ^^

9/11 - The Ultimate Truth

9/11 - The Fuckin Truth

Plot 1:
Einst waren George und Osama die dicksten Freunde, von Kindesbeinen an verbrachten sie jede freie Minute zusammen, zusammen erlebten sie erstes Mal im Alter von 11 Jahren, es war eine Liebe die sich durch nichts erschüttern ließ und der Sex war phänomenal. Sie fickten sich gegenseitig ihre Arschlöcher blutig und es kam schon mal vor das der eine dem anderen ein Stück Penis abbiss. Ihren Vätern kam dieses intensive Liebesbeziehung sehr gelegen da dies ihre Geschäftsbeziehungen kräftigte. Alles schien so perfekt, doch auch die schönste Zeit hat mal eine Ende und das kam brutal. Nach einem heftigen Streit verliess Osama Georgie um sich mit seinem neuen Freund Muhammad und einem Haufen perverser Eselficker in den afghanischen Bergen zu verschanzen. Zunächst versank George in furchtbare Depressionen und Drogensucht, doch mit der Zeit packte ihn den Zorn und sein Hass wurde immer stärker. Auch die Geschäftsbeziehungen der Väter ging langsam in die Brüche, dies verlangte nach einem Meisterschnitt der diabloischen Condoleeza. Sie entwickelte den perfekten Plan der unfehlbar schien: Osamas Vater organisierte ein paar durchgeknallte Eselficker die kein Bock mehr auf Esel ficken hatten und endlich in den Himmel voller Bäche aus Milch und Honig und Unendlich vielen Jungfrauen wollte und liess sie Flugzeuge kapern mit denen sie in die Zwilllingstürme knallen sollten. Gesagt getan am Himmel über New York City erschien etwas, die Leute fragten sich "Ist es ein Vogel, ist es Superman, nein es ist ein Flugzeug, wo will das nur hin. KRACH BUMM KLATSCH BOING da war der erste Turm kaputt, und glei noch e moal. Unter dem Vorwand der Rache für Ground Zero marschierten die US-Truppen im Afghanistan ein. Ein Haufen betrunkener College-Absolventen die direkt vom Spring Break rekrutiert wurden mit der Aussicht auf noch mehr Weiber und Bier und durch große Mengen Schnapps am Aufwachen gehindert werden sollten und eine Spezialeinheit von grausamen Schlächtern und durchgeknallten Crack-Niggern die jeden Eselficker mit Heissen Eisen, Lötkolben, Penisklammern, Güllespülung und Akkupunktur foltern sollen um den bärtigen Gigolo aufzuspüren und endlich wieder heimzubringen. Wird ihre Mission Erfolg haben und das Liebespaar sich wieder vereinen. Und was noch viel wichtiger ist: "Wo ist das Bier?"

Plot 2:
Captain Jack Sparrow erschien in einem alkoholgetränkten Fiebertraum eine Vision vom legendären Judengold das irgendwo in den zerklüfteten Bergen von Afghanistan zu finden sei. So scharte er eine Mannschaft aus betrunkenen schwulen Piraten und heissen Gothic-Weibern um sich um auf einem mit Heissluftballons angetriebenen Schiff durch die Afghanischen Berge zu segeln und den Schatz zu finden. Nur einer weiss mit Gewissheit wo sich der Schatz befindet, Zebulon Simentov, der letzte Jude von Kabul. Doch wird er Jack verraten wo er sich befindet, dieses mal muss es schon mehr sein als ein halbherziger Blowjob. Bewaffnet mit Spermakanonen machen sich die Glücksritter auf dem Weg durch das Raue Land, wird ihre Mission Erfolg haben

Neben den beiden Plots wird der Film zu etwa 50% aus übertrieben blutigen Schlachten zwischen den betrunkenen dämlichen Cowboys der U.S. Army und den fanatischen Eselfickern der Taliban bestehen, ausserdem wird die Zahl der Sex-Szenen wohl die der meisten Pornos übersteigen und an Perversion nicht zu überbieten sein. Blutige Eselorgien und Heisse Vegas-Nutten in Senf-Karamel-Bier Soße versprechen mehr Autosexuelle Handlungen unter den Zuschauern als Seven of Nine es je geschafft hat!

und sie alle ahnen nicht das sie nur Marionetten sind im trügerischen Spiel des Fürsten der Finsterniss, der die Menschen sich gegenseitig vernichten lässt und sie verwirrt in einem Drama von biblischen Ausmaßen

Weitere Szenen:

In einer Berghöhle stoßen Jack Sparrow und seine Jungs auf das Monster das 3 von Jack's Männern auf brutale Weise zerfetzt ehe es Jack in einem dramatischen Kampf zerfetzen kann.

Auf einem anderen Schiff ist das Rotterdam Terror Corps unterwegs und unterstützt die Piraten im Kampf gegen die Schattenwesen, Distortion steuert das Schiff und macht die Musik mit einer Schaltttafel aus menschlichen Innereien, Raw steht vorne am Bug und schreit die Kunde. Das Terror Corps wurde ausgesandt von den Opium-Bauern die die Macht über Afghanistan an sich reissen wollen. Die Leistung des Terror Ships liegt bei 1600 DB.

Die Mullahs unter Isnogoud wollen auch mitspielen und das dürfen sie auch. Erlebt die Abenteuer von Isnogud und dem fetten Kalif Harun al Pussy, wilde Orgien im Orient, Ständige Putschversuche und Hass auf die westliche Welt. Nuklearer Regen ihre Obsession, doch sie kriegen ihn einfach nicht zu Stande. Immer geht irgendwas schief. Hier gilt das selbe Prinzip wie bei Donnie Darko und Butterfly Effect. Zeitverzerrungen haben hier ihren Ursprung, denn hier steht die Zeitschmiede von Teheran

Hinter der sind Scientolgy unter ihrem fanatischen Anfüher Tom Cruise her, sie erhoffen sich damit den galaktischen Imperator Xenu endgültig zu vernichten um so die Menschheit von dem Vulkan loszureissen. Ein besonderers Augemerk ist hier auf den Charakter von Tom Cruise gelegt, wohl die beste Darstellung eines größenwahnsinnigen Psychopathen aller Zeiten gespielt von einem der größenwahnsinnigsten Psychopathen aller Zeiten. Aber die unterschätzen über welche Macht Xenu heutzutage noch verfügt

Hektor der Schlächter ist der Anführer der Folterknechte die auf der Suche nach Osama die Berge durchkämmen. Eine sehr brutale grausame Truppe von dem fiesesten Abschaum den diese Welt zu bieten hat. Die Typen von Hostel haben große Angst vor diesen Typen, gegen die sind die flennende Babys. Hektor ist gerissenste von ihnen und deshalb ihr Anführer, der einzigste dessen Worte sie akzeptieren. Er findet sich im Konflikt mit dem Mossad und seiner Spezialagentin, der Nazi-Jägerin Psy Shadow die in ihm richtig Wolfang Klontz erkennt, einen NS-Kriegsverbrecher der sein Gehirn in den Körper eines KFZ-Mechanikers verpflanzt hat. Mit der Zeit finden sie großen Gefallen an Jäger und Gejagten Spielen und am Ende werden sie von einem Schafhirten getraut. Geiß hat auf der Hochzeit in die Bowle gekotzt

Jack und seine Crew befinden sich im Kampf gegen die Schattenmenschen, Piraten aus einer anderen Dimension die allerdings im Besitz eines Dimensionskonvertertes sind und so in andere Dimensionen reisen können, ihre Heimat ist Afghanistan in der Dimension des Schattens, ein Sodom & Gomorra voll von Sex, Perversionen, Drogen und dem Abschaum des Universums. Anführerin der Schattenmenschen ist Elektra the Dwarf die in der Tradition großer Schattenpiraten wie ihrem Ur-Großvater Syco the Molester steht. Elektra und Jack hatten mal eine Affäre miteinander die während dem Film wieder aufflammt. Die Bewaffnung des Schattenschiffes besteht aus Schattensaftkanonen. Schattensaft verwandelt einen Menschen innerhalb von Milisekunden zu Wüstenstaub.

Kabul, eine versiffte Stadt voller Basare, Autobomben, Opium-Höhlen und Dampfbädern. Die Szenerie bietet reichlich Platz für viel Gewalt und abartigen Sex. Ein neues Sodom & Gomorra

Die Eröffnungssequenz handelt von der friedlichen Kindheit George und Osamas, sie spielten fangen am Garten und wenn sie sich gefangen haben, liebten sie sich von allen Seiten, ihre Väter sahen dem Liebesspiel vergnügt zu und rauchten dicke Zigarren der wirtschaftlichen Verständigung. Alles war gut, die unbeschwerteste Zeit ihres Lebens doch jede schöne Zeit hat einmal ein Ende.

Auf einer islamischen Hochzeit stürmt das Rotterdam Terror Corps auf die Bühne und köpft die Band mit Schießharken, Distortion schließt einen zum Laptop unfunktionierten Menschenkopf an und beginnt mit der musikalischen Untermalung von Raws schmetternder Rede die das Ende der Islamherrschaft und den Beginn der Ära der Heroin-Kartelle einläutet.

Cast
Johnny Depp als Jack Sparrow
Rolf Kanies als George W. Bush
Larry Thomas als Osama Bin Laden
Omar Sharif als Muhammad Bin Laden
Max Wright als George H. W. Bush
Zebulon Simentov als Himself
Debra Wilson als Condoleeza Rice
Robert Hruska als Hektor
Ela Stegemann als Psy Shadow
Jeff Pustil als Schlemmi
Robert Skzripuletz als Roberto
Holger Kunkel als Egon
Jackie Thon als Gothic Bitch
Ellie Harvie als Mortica Addams
Michael Wagner als Das Monster
Rotterdam Terror Corps als Themself
Ismedulah Gündoglu als Isnogoud
Ömer Özdemir als Harun Al Pussy
Tom Cruise als Himself
Ich als Xenu

und Johannes Heesters als Fürst der Finsterniss

Weitere Rollen zu vergeben als Gothic-Schlampe, schwuler Pirat, Taliban, grausamer Sadist oder US-Soldat

Regie + Drehbuch = ME

Effekte: Olaf Ittenbach

Soundtrack = Rotterdam Terror Corps

Nachtrag:
Ja war wohl nichts, die Iraner bauen überhaupt keine Atombombe, der kleine Isnogud wollte nur provozieren. HA HA George ist ein Vollidiot. Aber bald ist er ja eh weg, hoffentlich folgt ihm nicht Fred Dalton Thompson der olle Reaktionär, was der gestern in Law & Order vom Stapel gelassen hat war je net so schön obwohl die Fakten klar waren. Dank den Amis boomt der Heroin-Handel aus Afghanistan wobei man dies auf jeden Fall begrüßen kann. Im Gegensatz zum Einmarsch in den Irak hatte Afghanistan schon seinen Sinn. Die Grausamen Taliban wurden gestürzt was fast die gesamte Bevölkerung begrüßt mit Ausnahme von ein paar durchgeknallten Eselfickern, die Army und die Stämme sorgen für Ordnung, Heroin ist das beste was Afghanistan passieren konnte, da gehts aufwärts mit der Wirtschaft. Und Serena war gestern wieder heiss , sie sollte nur noch die Brust-OP machen die ihr vor ein paar Wochen der unverantwortliche geldgierige Schönheitschirug empfohlen hat, aber das mit der Haut war wohl echt lächerlich, ihre Haut ist perfekt

Kurzes Statement

Eltern von Madeleine akzeptieren den möglichen Tod ihrer Tochter, die nächste Lektion in straffrei mit einem Mord davon kommen, es ist wohl offensichtlich das die McCarrs ihre Tochter getötet haben, ansonsten würden sie nicht so en Aufstand machen, ständig werden Kinder entführt und getötet doch niemand würde so einen Aufwand wagen, Experten haben ihr Verhalten analysiert direkt am Anfang schon und sind zu dem eindeutigen Ergebnis gekommen das sie Schuld sind wieso werden sie dann verschont, nur weil sie sich die Mühe gemacht haben? Das ist wie damals bei O.J. Simpson, der erste Schwarze der es geschaft hat sich weiß zu waschen, aber jetzt kriegen sie ihn ja wegen Raub an einem Antiqutitätenhändler dran, mich würd interessieren um was es da ging, also wegen dem Geld bricht bestimmt kein Ex-Footballstar und Schauspieler dort ein oder wie sieht es mit seinen Finanzen aus, ich denke der hat noch was und wenn nicht dann spielt er in irgend nem billigen Film mit, aber man kann ja nie wissen, einmal Gangsta immer Gangsta, egal wie weiß die Haut gewaschen oder wieviel Koks und Kaviar rauf und runter ging durch die Kanäle des O.J.

Weltgeschehen

Jetzt haut das Weltgeschehen aber mal wieder dick rein, der entführte Deutsche im Afghanistan ist frei runtergehungert als wär er einer von diesen Bergrebellen und er hat interessante Informationen, die Afghanische Polizei hat ihn übergeben, ich dachte mir schon von Anfang an das diesem Kublai Khan nicht zu trauen ist, wie soll auch ein Mann der sein eigenes Volk verrät es anführen? Und genau darin liegt das Problem er verrät sein Volk eben nicht sondern hält zu ihm und gibt nur vor mit den Besatzern zusammen zu arbeiten, ein zweites ist der nächste Schritt im Anti-Raucher Faschismus, nun gibt es bereits eine Stadt in der man nicht mal mehr in den eigenen vier Wänden rauchen darf, sogar Schauspieler dürfen nicht mehr unbedingt rauchen, kennt jemand Thank you for Smokin? "In Hollywood-Filmen sieht man nur noch Bösewichte und Europäer rauchen" ^^. Die USA ein Land das einst auf der Grundlage des gesetzlosen friedlichen Zusammenlebens ohne Voruteile aufgebaut wurde schneidet seinen Bürgern ihre Recht ein, nichts neues, Obwohl ich ein absoluter Befürworter des Föderalismus bin gibt es auch gravierende Nachteile aber nur wenn man zulässt das Gesetze entworfen werden, einzig allein der vollständige Verzicht auf Nicht-Spontane Ordnung verhindert diese Entwicklung doch wie unterdrückt man den natürlichen Machtdrang im Menschen denn es gibt leider immer welche die der Macht verfallen, Waffen abschaffen? Wenn dann aber konsequent aber dann taucht doch eine auf und wird zum Zepter des neuen Herrschers, das beste sind wohl doch kleine Gruppen wie bei den Amish oder etwas das wirklich zusammenhält, nichts geht von so es muss immer etwas da sein, entweder ein Herrscher, Krieg oder Religion. Eine funktionierende anarchistische Gesellschaft ist die Feierei, die Leute vertragen sich und feiern zusammen denn sie wissen da ist etwas das sie vereint, die Musik, die Liebe zu der guten Musik, die Drogen und das Wissen das Gewalt und Krieg Relikte einer vergangenen Zeit sind, vielleicht sollte die Welt zu jeder Zeit an jedem Ort mit Musik beschallt werden und unserer Luft MDMA beigegeben. Dritter Punkt ist die Türkei, Anatolien, die Landbrücke zwischen Europa und Asien, wer sie besitzt kann sich glücklich schätzen, dieses Land wechselte oft seine Besitzer und hat viele Völker beherbergt, Griechen, Armenier, Kurden sie lebten alle lange vor seinem jetzigen Besitzern in diesem schönen Stück Land, erst vor 1000 Jahren kamen die Türkischen Barbaren aus der zentralasiatischen Steppe in dieses Land gestürmt um die schwächelnden Byzantiner abzulösen. Das Rad der Geschichte, Zivilisation entsteht und besiegt die Barbaren, die sinnen auf Rache und setzen ihre komplette Energie in Militärische Taktiken und härten sich ab durch das Barbarenleben während die Zivilisierten weich werden und sich der Muße hingeben, interne Machtkämpfe und Korruption lenken das Reich von der Bedrohung von außen ab die nun wirklich eine wird, die Barbaren warten einen günstigen Zeitpunkt ab und fallen in das Reich ein um es zu unterwerfen und selbst zivilisiert zu werden, das ist alles in Ordnung doch die ursprünglichen Bewohner dann zu vertreiben und zu ermorden das ist wahrlich grausam, ok wir Deutschen dürfen eigentlich nichts sagen im Umgang mit Minderheiten man muss aber bedenken das dies hier noch weitergeht, den der Einwanderer vertrieb den Alteingesessenen, genau darum geht es der Völkermord an den Armeniern, eine grausame Angelegenheit, passiert ist passiert aber die Türkei die ja vorgibt ein mordernes Land zu sein muss eingestehen was damals passiert ist, wiedergutmachen geht nicht aber das sie nicht mal eingestehen was sie getan haben verrät das sie nicht weiterentwickelt haben, unser Volk tat grausam schlimmes wie es in der Gesichte sonst nicht in dem Außmaß vorkam doch wir leugnen es nicht wir gestehen ein was unsere Vorfahren getan haben und wir haben nur Verachtung dafür übrig. Wie soll aber ein Land das seine Fehler nicht einsieht in ein modernes Bündnis aufgenommen werden. Und dies ist ja nicht das einzigste Problem, die Türkei erweckt manchmal den Anschein als sei sie im 19. Jahrhundert hängengeblieben, sie führen weiterhin Krieg gegen Minderheiten sogar auf staatsfremden Territorium und das wegen rassischer Vorurteile und hält 30 Gefangene in einer Zelle. Ich glaube nicht das die Türkei noch in diesem Jahrhundert fähig ist dem Büdniss das unsere Zukunft bedeutet beizutreten, obwohl wir sie bräuchten, es ist immer gut den Bospurus unter Kontrolle zu haben, ein vereintes unabhängiges Europa das nicht mehr zittern muss sondern den USA und der Sowjetunion Paroli bieten kann das ist mein Traum, denn beide Mächte bewegen sich in keine gute Richtung. Die USA schneiden die Freiheit ein wie nie zuvor in seiner Geschichte und Putin will den Ein-Parteien-Staat wieder errichten. Die Chinesen sind sogar noch schlimmer, kein Stück Demokratie in Sichtweite. Die einzigsten die in Punkto Freiheit und Gesellschaftlicher Fortschritt mit uns auf einer Höhe laufen sind die Japaner, ein edles Volk mit Prinzipien und einem Herz für die Umwelt. Ich liebe dieses Land und die Frauen und die Städte und die Natur und die Filme ^^